Intervju med Laura Gutman: ”Låt oss sluta skylla arbetet. Det som komplicerar kopplingen är våra svårigheter att ansluta till barnets känslor och behov. ”

Utflyttad i Frankrike, efter militärkuppet 1976, med bara 18 år, upptäckte Laura Gutman sitt yrke som familjepsykoterapeut. Hon utbildade sig vid University of Paris 8, i Clinical Synopedagogy Appliced ​​to Education Sciences, medan hon blev en kvinnlig aktivist under de tidiga timmarna, intresserad av rättvisandet av kvinnor i det patriarkala samhället. Men det var utvecklingen inom moderns universum som gradvis blev fokus för hans forskning. Idag talar han från Crianza Center - institutionen som han grundade och leder i Buenos Aires - om att lyssna på vår egen intuition, återvända till ursprunget för att veta vem vi är och därmed ansvara för vad vi genererar.

Bli en riktig guru för samtida argentinska mödrar, intervjuperson följer lokalerna för hennes mentorer, den franska psykoanalytikern Françoise Dolto och barnläkaren Michel Odent, pionjär inom naturliga och vattenlevande födelsesproblem. Men utöver det akademiska är det som vänder sig på kvinnor 2.0 det koncept som upprepas i var och en av hans böcker att det som barnet får bara är fött är det som kommer att markera hans framtid. Han talar om vikten av att dechiffrera fabriksförseglingen som vi alla tar med och utnyttja moderskapets ögonblick för att dra nytta av det lärandet. Revolutionerande eller inte, Gutmans förslag att granska vår känslomässiga biografi och fråga oss vad vi har att erbjuda våra barn kommer in i hem eftersom det uttrycker den uppenbara motsägelsen mellan den plats som kvinnor har i dagens samhälle och deras mest primitiva skyldighet, som behöver skydda unga.

Vilken analys gör du av den framgång du har bland kvinnor? Vad tog du med till den nya generationen mödrar?

Mina första böcker, särskilt Motherhood och mötet med själva skuggan (Del Nuevo Extremo, 2008) och Familjen föddes med det första barnet (Del Nuevo Extremo, 2011) gav ord till känslor och interna feminina upplevelser som vanligtvis inte nämnts . Det här är böcker som kvinnor identifierar och hjälper oss att skapa frågor av en annan typ: ”Vad måste jag göra, min berättelse, den del jag inte vet om mig själv, med vad som nu gör min moderskap? Vilket är förhållandet mellan den svårigheten som jag måste vara mamma med det som har hänt mig hela mitt liv?

Socialt är en nuvarande kvinna skyldig att dela sitt liv mellan hennes professionella tillväxt, hennes skönhet och hennes moderskap. Är formeln för lycka när de säljer den eller var våra mammas liv bättre?

Tidigare var det inte bättre eller sämre än nu. Det var annorlunda. Vad som händer är att kvinnor visade sin identitet inomhus och nu distribuerar vi den utanför. Men från barnets erfarenhet är sakerna samma som alltid: med förbehåll för hjälplöshet. Idag känner kvinnor sig synliga och erkända om vi arbetar. Istället känner vi oss värre om vi är inlåsta i föräldraskap. I alla fall löses detta inte varken genom att stanna hemma eller gå på jobbet, utan genom att kontakta våra verkliga svårigheter, som är känslomässiga.

Men denna krävande rollfördelning hjälper inte.

Jag tror inte att problemet är multiplikationen av roller. Det grundläggande är smärtan som affektiv kontakt ger, oförmågan att binda från kunskapen om vem vi är. Därför uppstår hinder när man förstår, accepterar och fungerar till förmån för barn utan att ifrågasätta vad som händer med dem, men helt enkelt svara på deras krav. Människor kan arbeta, ha romantiska relationer, spela sport, resa, hantera problem med vår uppstigande familj, och i dessa fall säger vi inte att vi har för många roller att fylla. Men när det gäller att uppfostra små barn, finns det en känsla av att tröttna på att behöva ta på sig flera uppgifter. Det som är i centrum är ett problem med känslomässigt funktionshinder som ett resultat av hemlöshet i vår tidiga barndom: "Jag fick inte detta när jag var liten och nu har jag problem med att leverera det."

I alla dina böcker pratar du om vidhäftning som en grundläggande kärna i moderns förhållande till barnet. Hur kan de flesta kvinnor som måste återvända till arbetet några månader efter att ha fått sina barn utöva det?

Låt oss sluta skylla arbetet. Det som komplicerar anknytning är våra svårigheter att ansluta till barnets känslor och behov. Vi kan gå på jobbet tio timmar. Det viktiga är att vi tittar på vad vi tål när vi återvänder hem. Tar vi av oss kläderna och går i säng med barnet fäst vid kroppen? Kommer vi överens om att amma utan schema? Eller tvärtom, när vi kommer hem, prioriterar vi andra krav från den yttre världen? Om barnet väntar på sin mamma under arbetstiden och när mamman återvänder hem, hittar han henne effektivt, kommer barnet att veta hur han ska fostra sig själv för att tolerera frånvaron nästa dag. Å andra sidan, om ett barn väntar på sin mamma, men när han återvänder, han inte smälter samman med sin son, kommer barnet att veta att han är ensam. Jag insisterar: kvinnor skyller på arbete, men innerst inne använder vi det som en ursäkt för att undvika våra förmågor eller funktionsnedsättningar till kärlek.

Då är den moderna kvinnans lösning, inte att känna sig skyldig, heltidsengagemang för återkomsten.

Tillräckligt med att prata om skuld. Låt oss börja prata om ansvar. Om vi ​​är vuxna kvinnor och har fött ett barn, har vi två alternativ: ta hand eller inte ta hand. Om vi ​​tar hand, kommer vi inte att vara medvetna om vår skuld, utan om behovet av barnet som anlände till världen helt beroende av moderomsorg. Han kan inte lösa någonting själv och beror på sin mamma. Låt oss fortsätta att klaga om vi beslutar att inte ta ledningen.

Men vad är ditt mest konkreta råd?

När du kommer hem, efter jobbet, plocka upp ditt barn i dina armar och sätta det i kroppen. Ta det med dig överallt och ge fri tillgång till dina bröst. Nästa dag kan barnet vänta tålmodigt på en ny frånvaro. Just för att han kommer att lita på att han kommer att återvända och näring honom om och om igen.

Och hur är det med kvinnan som av någon anledning inte kan amma?

Innan vi bestämmer att en mamma inte kan amma måste vi veta vad som hände. Går du igenom en misshandlad födelse? Tillbringade du mycket tid mellan barnets födelse och den första amningen? Har du en fientlig miljö när det gäller amning? Har nära vänner avfärdat dina moders förmågor och skrämtat dig? Är det infantiliserat? Vi måste granska varje enskilt fall och se vilka önskemål, rädsla, önskningar eller fördomar som varje mamma har, innan vi bedömer att hon inte kan amma. Om den kvinnan översvämmas av andra familjära eller känslomässiga svårigheter och det är det som har förhindrat henne från att amma, kommer det att vara samma svårigheter som kommer att förhindra henne från att ägna sig åt vidhäftning och total överlämnande till sitt barn.

Från media invaderar vi oss med alla slags råd om vad vi ska göra och vad vi inte ska göra när vi är mödrar.

Inte heller skulle han skylla på media. Om vi ​​arbetar enligt regler eller moder som åläggs från TV eller social åsikt beror det på att det på något sätt tar emot oss och befriar oss från vårt eget ansvar. Vi antar en barnslig attityd som ger vikt för åsikter om den uppväxt som någon utfärdar. Istället frågar vi inte höger och vänster vem vi ska bli förälskade i eller var vi ska åka på semester.

Och varför värderar vi andras åsikter när det gäller våra barn?

Jag tror att infantilisering av kvinnor börjar i början av graviditeten. Så snart vi har fått det positiva resultatet kör vi till en läkarkonsultation för att få veta vad som är rätt och vad som är fel.

Vi anländer till förlossning med en okunnighet om våra feminina förmågor och underkastelse av medicinska praxis som gör oss bara åskådare. Sedan lever vi leveransen systematiserad av sjukhusrutiner som förvandlar oss till objekt. Vid den tiden har vi redan tappat våra interna referenser och vår inre säkerhet. Sedan, med barnet närvarande, känner sig lite mindre än ett insekt, tror vi oss själva saknar någon kunskap. Och vi frågar vem det än är. Ibland visar det sig att vi är chefer för en multinationell eller liberal och autonom professionell, eller intellektuella eller politiker, det vill säga kvinnor som är vana vid att fatta beslut. Men på personlig nivå tror vi att vi inte vet hur vi löser en förkylning eller en sömnlös natt. Den osäkerheten är grogrunden för alla råd för mödrar. Vi måste granska från vilket ögonblick vi delegerar i förmodad kunskap utanför vår egen framtid.

Vad du säger är starkt, men väldigt verkligt. Du har också en vision om livet som ett par. Vad tror du att den nuvarande mannen vill hitta en kvinna och vad letar vi efter?

Vi måste ändra den synvinkel som vi går ut för att hitta en partner. Det spelar ingen roll vad jag vill hitta men vad jag måste ge till den andra. Vi vill alla hitta samma sak: kärlek. Problemet är att vi inte uppmärksammar vilken kvalitet på kärlek vi har att ge. Och denna funktionsnedsättning är densamma hos män och kvinnor.

Vad är den mest uppenbara myten du ser på det kärleksfulla sättet att förhålla oss idag?

Kvinnor har en tendens att bli kär i våra egna fantasier. Och naturligtvis, just den mannen fungerar inte som vi förväntade oss, vår besvikelse är enorm. Män, å andra sidan, är inte så fantasifulla, åtminstone de längtar inte efter att "förändra oss." Det vi gör är ofta detsamma i infantilismen, i en djup okunnighet om oss själva: vi är mer hungriga efter att bli älskade än kapabla att älska. Det är därför par bryter isär i närvaro av sina barn. Vid den tiden - framför krisen på grund av barnens enorma känslomässiga efterfrågan - är bristen på generositet synlig för att prioritera en annans behov.

Hur bygger du upp kvinnornas roll i detta nya samhälle som vill springa långsamt från den patriarkala strukturen?

Det är ingen möjlighet att ändra om vi inte kontrollerar nivån på hjälplöshet som vi lidit när vi var barn. Då är det viktigt att registrera vilka nivåer av emotionell själviskhet vi hanterar, eller vilken nivå av krig eller blindhet eller rädsla vi lider. Först då kan vi tänka om vi är villiga att ändra till förmån för skydd för våra barn, par, vänner, bröder eller den som berör oss för att binda. Den patriarkala strukturen är en dominansstruktur. För att dominera krigare krävs. Missbruk i tidig barndom är det snabbaste och mest effektiva sättet att generera krigare. Om vi ​​inte gillar det och längtar efter ett annat samhälle, måste vi göra något.

Vad pratar vi om när vi pratar om moders tal?

Min sista bok, The Power of Maternal Speech (Del Nuevo Extremo, 2011), beskriver avståndet mellan vad vi har levt som barn och det som heter vår mamma. Till exempel, om vår mamma har klagat hela vår barndom över de uppoffringar som hon var tvungna att göra för att väcka oss, kommer vi att komma ihåg detta offer, men vi kanske inte kommer ihåg nivån på ofullständiga behov som vi inte behövde ha fått namn, Medvetande kan inte organisera dem. Och det skapar en konfliktzon.

Du pratar om emotionell hjälplöshet. Vad handlar det om och varför är det viktigt att identifiera det?

Mina böcker beskriver främst hjälplösheten i tidig barndom och förödelserna på alla män och kvinnor att vi blir vuxna, med stor känslomässig omogenhet. Det är viktigt att tydligt titta på det för att undvika efterföljande missförstånd som medför oenigheter och frustrationer.

Du arbetade tillsammans med de första feministerna i Frankrike. Vad drömde du om den tiden och vilka förvandlingar förväntar du dig för framtiden?

Jag antar att inget är mycket annorlunda än vad jag drömmer nu: större känslomässig mognad hos vuxna, ta hand om vad vi genererar, vara medveten om våra begränsningar, arbeta på oss själva innan vi låtsas att andra förändras.

Källa: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Källa: PAULA

Intervju med Laura Gutman: ”Låt oss sluta skylla arbetet. Det som komplicerar kopplingen är våra svårigheter att ansluta till barnets känslor och behov. ”