När passionens trådar blir rep är det en konst som INTE VÄLJER! Hur många av oss kvävs inte av våra egna drama? Familjedrama, par med vänner och andra men vad är allt detta, var kommer det ifrån? Visst har du hört talas om människor som älskar för mycket, men snarare skulle jag säga människor som kontrollerar för mycket; för att ha ett felkärlekskoncept och ett utbildningsproblem. (Var försiktig! Jag talar inte om sociala nivåer) Om du tror att jag har rätt, kommer du att fortsätta läsa, men du kommer att ändra sidan, så enkelt.
Hur lätt det är att kunna förstå utan så mycket psykologiskt brus att när KÄRLEKEN blir kontroll, och skuld är för att det finns CODEPENDENCE. Från det ögonblick vi föddes ser vi modeller av beroende beteende som lärs oss av vad som verkar vara en oändlig kedja av människor som är viktiga för oss: morföräldrar, föräldrar, lärare, släktingar, vänner, etc.
Och att vi antog det för att vara det första i vårt liv, vi vet ingenting mer än vad som omgav oss. (Det sägs att 90% av befolkningen är medberoende) Jag måste nämna att jag nästan är expert på dessa ämnen men inte så mycket för att ha studerat dem utan för att ha levt dem. Det i sin tur fick mig att studera ämnet i fråga på grund av smak och nyfikenhet för att verkligen avslöja den verkliga orsaken till varför vi är som vi är och våra gränser.
Men låt oss lämna mina erfarenheter ett tag och jag skulle vilja definiera ordet CODEPENDENCIA på vägen. Men först en viktig fråga Tror du att någon är ANSVARLIG för att ta hand om dig själv och göra dig lycklig? Du kommer säkert att säga NEJ, för det är något man skulle förneka. Men tänk två gånger, detta svar är ditt. Tror du att någon är ansvarig för att inte vara lycklig, att saker inte går som du vill, att livet inte är så välmående med dig, att någon måste lösa alla frågor genom att du, och bortsett kräver något som du inte kan ge heller. Väntar du på att någon annan ska ändras för att bli lycklig? ....
Vi kan säga att mer än hälften av folket eller vad vi vill acceptera är kodberoende på grund av det enkla faktumet att vi förväxlar KÄRLIGHET med I NTRUSION OCH KONTROLL .
Det kommer att låta lite kaotiskt och ibland till och med inkongruöst; men att låta dem påverka dig, kontrollera andras attityder och att vara obsessivt involverade i andra människors problem (pappa, mamma, barn, bröder, partner) är medberoende! Enligt forskare fördjupades konceptet i deras förståelse, och definierade medberoende som den person som är hängiven till att bry sig, korrigera och rädda personen, engagera sig i sina konfliktfulla livssituationer, lida och frustrera sig själv innan deras upprepade återfall. Lägga till faktumet att vara så orolig och uppslukad i att försöka rädda, skydda eller bota en annan, att de under processen vänder sina egna liv mot kaos och skadar både "hjälparen" och de hjälpte.
Här lämnar jag ett mycket enkelt test att bara klicka för att omdirigera till sidan. TEST För att detta ska hända behövs 2 personer eller triangeln i dramat som beskriver förhållandet mellan offer, räddare och förföljare som är grunden för familjedynamik eller sjuk partner i en spelform. Eller så lämnar jag dessa frågor för dig att svara JA eller NEJ.
1. Åtar du dig för mycket?
2. Tvingas du hjälpa andra att lösa sina problem? (Till exempel erbjuder du råd som de inte ber om?)
3. Känner du för ansvar för andras känslor, tankar, handlingar, behov och välbefinnande?
4. Är du stolt över att skapa lugn i en kaotisk situation?
5. Försöker du behaga andra och aldrig dig själv?
6. Är det svårt för dig att uttrycka dina känslor?
7. Har du svårt att genomföra ett projekt? (utför det från början till slut)
8. Har du svårt att ha kul?
9. Vuxet du upp mitt i alltför många borde ni as ?
10. tenderar du att ignorera problem och låtsas att de inte finns?
11. Växade du upp i ett problem, undertryckt, kemiskt beroende eller dysfunktionell familj?
12. Känner du att om du inte är produktiv så är du inte värd det?
13. Känner du dig obekväm när de berömmer dig?
14. Känner du dig instängd i relationer?
15. Vill du ha mer tid till övningar, hobbyer eller sport?
16. säger du väldigt ofta att du inte längre kommer att tolerera vissa andras beteenden?
17. Du känner ofta loco och du vet inte längre vad det är att vara normal .
18. Känner du dig mycket orolig för en förändring eller marknadsföring på jobbet?
19. Ljuger eller överdriver du, när skulle det vara lika enkelt att säga sanningen?
20. Letar du ständigt efter godkännande och bekräftelse?
21. Är du rädd för din egen ilska?
22. Letar du efter människor i behov av att hjälpa dig?
23. Försöker du rädda dina känslor för dig själv och få ett bra ansikte?
24. När du är lat, gör du ursäkter?
25. Är du alltid sen för möten, möten etc.?
26. Känner du dig trött och utan energi?
27. Känner du att det är ditt fel om du inte kommer överens med din överordnade?
28. Gillar du inte att ta någon risk?
29. Har du en tendens att spendera pengar tvångsmässigt, äta mer än du borde, ta lugnande medel, röka, överarbeta eller dricka för mycket?
30. Har du tappat intresset för sex?
31. Har du ofta medicinska problem med kolit, sår, högt blodtryck, astma, huvudvärk eller ryggvärk?
32. Är du ofta skadad?
33. Är du rädd för övergivande, ensamhet, avvisning?
34. Har du en tendens att minska problem, rationalisera dem och säger ofta s, men ?
35. Tycker du ofta att du skyller andra? Om din poäng är större än fem bekräftande svar kan du betrakta dig själv som en medberoende person.
[Mar a Esther Barnetche de Castillo, Elia Mar a Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Mart nez B ez, Jag vill vara fri, arbetshandbok, 28-29] Men dessa människor är medberoende som har levt med en siffra av absolut och kastrerande kontroll, alkoholister, drogmissbrukare, spelare, tvångsmatsrestauranger, WORK-fans, och därför frånvarande föräldrar, kön, brottslingar, neurotiker, våldsamma män, manipulatorer och tvångsmässiga kontrollörer.
Där de flesta medberoende har varit upptagna med att svara på andras problem och inte haft tid att hantera sina egna problem eller ens sina egna liv. Det vill säga, DINA PROJEKTER HAR INGEN STYRKE, det finns ingen tid eller energi att förverkliga dolda drömmar. Och när problemet försvinner; Medberoende lämnas tomt för det finns inget kvar att ta itu med tills ett annat problem återkommer, eller någon som kan fylla det tomrummet, som ibland kommer att vara en KONFLIKT.
Här tänker jag inte säga höger och vänster att vi alla är medberoende men om du befinner dig identifierad med någon kännetecken kan det vara att du agerar i tid och undviker mer lidande, för det visar sig att den som lider mest är räddaren. Den som försöker tillfredsställa alla, den som försöker hålla allt lugnt, den som tål förödmjukelser, men sedan återupplöser alla de gynnar han har gjort, exploderar i kris och gör alla runt honom fel, för han eller hon De har varit upprörda.
Och exemplen med miljoner och förekommer bland missbrukare, och bland deras familjer, eller mellan medberoende och "friska" på väg att falla i fällan! Men det förekommer också i par, och är en domino med stor styrka för att slå ner även de mest oskyldiga. Enligt Washton och gränsen "lever de medberoende i dysfunktionella känslomässiga familjer eftersom de saknar kapacitet att tillhandahålla nödvändiga resurser för att möta livets kriser, svårigheter och processer. Ibland är en av familjemedlemmarnas missbrukare, eller de är helt enkelt personer med allvarliga känslomässiga störningar som akut depression, våldsamma människor eller hälsoproblem. Andra gånger är föräldrar helt enkelt ABSENT.
Av alla dessa olika skäl ger dessa siffror inte det känslomässiga stöd som krävs för barnets utveckling och ger inte friska modeller så att han i framtiden kan utföra sin känslomässiga hälsa och framtida kris. Då växer barnvuxen utan baser, om du inte är försiktig kan du hamna i ständiga personlighetsstörningar som lider av små saker, inte kan övervinna problem och fatta kloka beslut för ditt välbefinnande. De antar olika roller för att överleva i en kaosituation.
Barnens ordning är inte konstant, även den minsta eller den mellersta kan göra den till en hjälte och den största av de svarta fåren! Hjälten är vanligtvis den äldsta sonens roll i familjen. Hon är den mest ansvarsfulla pojken eller flickan och fungerar som andra pappa eller andra mamma till de andra barnen. Hjälten försöker få godkännande från andra, särskilt av vuxna. Nästan alltid kan de uppnå många saker i olika aktiviteter. De kan vara ledare i skolan och är bra studenter, arbetare.
Den medvetslösa psykologin hos hjälten är: att tänka att han kan förändra den andras beteende. Det andra barns roll är vanligtvis den svarta fårens eller escapisten. Detta barn har lärt sig att negativ uppmärksamhet är lättare att uppnå än positiv uppmärksamhet. De svarta fåren får problem med familjen, skolan och eventuellt med lagen. Detta barn experimenterar med alkohol eller droger mycket tidigt i sitt liv eller kan ha en graviditet från en ung ålder. Detta extrema beteende distraherar familjens uppmärksamhet från det primära problemet med alkoholism eller frånvaro av fadern och underlättar förnekandet av hela familjen.
Den tredje rollen är det förlorade barnet. Detta barn orsakar inga obehag och undviker många konflikter. Det förlorade barnet bor isolerat från familjen och tillbringar mycket tid ensam och utvecklar ett fantasiliv. Det är därför det kan vara väldigt kreativt. Detta barn litar inte lätt på människor och är närmare husdjur och dockor. Ditt medberoende manifesteras omedvetet i förnekandet av ditt behov av andra. Deras ensamhet och oberoende kännetecknar tvång, och dessa barn undviker vanligtvis människor. Den fjärde rollen är vanligtvis den yngsta sonen och kallas för clownen. Han använder sin goda humor för att uppmärksamma honom och distrahera uppmärksamheten från spänningarna i familjen.
Han är joker, härlig. Barns samberoende är att han känner sig ansvarig för smärtan i familjen och anser att han bör lindra honom med god humor och skämt. Dessa roller kan utvecklas i alla familjer som har en kris. När det finns en fysisk kris, till exempel en familjemedlem med sjukdomar, eller en stark ekonomisk kris eller andra tvång i familjen, tar familjemedlemmar medvetet dessa medberoende roller för att överleva i ett kaosystem. Anmärkning: Många gånger har någon som har utvecklat samhörighet för att växa upp i en beroendeframkallande dysfunktionell miljö inte visa stora symtom förrän de gifter sig eller bildar en relation ... Tja, den medberoende har huvudsakliga kännetecken för att känslomässigt berusande sig själv, miljön, och alla runt omkring honom känner spänning och obehag.
De lämnar inte utrymme att andas, när något har förvärrat dem kommer du att märka för deras icke verbala beteende för allt de gör, men särskilt för den öronhjälpande tystnaden så att du frågar dig senare VAD HÄNDAR? Många av dessa människor behöver inte konsumera ämnen som droger eller alkohol, det enda de konsumerar är DRAMA och giftiga känslor från år efter år, efter år och fler år ... ... det förflutna försvinner aldrig för dem istället de lever det som om allt detta de skulle ha levt igår när en stor kris utlöses. Och de tar fram vad som hände för 20 eller 30 år sedan.
Å andra sidan, i tider med frustration är medberoende kränkande eller mycket tolerant mot missbruk. Den medberoende personen tillåter så mycket att han inte känner igen missbruket när han lider av det. Han har blivit så låg självkänsla att han inte längre inser att de missbrukar henne. Du måste ge kontinuerligt för att inte drabbas av skuld, ångest, ilska, rädsla, etc. Du måste ge, känna dig nödvändig för att ha självkänsla. Om du har identifierat dig själv som ett medberoende eller om du fortfarande har tvivel här lämnar jag några av de allmänna egenskaperna: och innan jag lämnar dig några fraser eller tankar som är de mest använda eller de mest typiska om du bor med en medberoende, att du är och överför dynamiken (hämtad från en internetkälla) Dina problem påverkar min lugn, jag fokuserar min uppmärksamhet på att lösa dina problem eller lindra din smärta.
Jag fokuserar min uppmärksamhet på att gilla dig, skydda dig eller manipulera dig att göra saker "på mitt eget sätt." Jag höjer min självkänsla genom att lösa dina problem och lindra din smärta. Jag lägger åt mina hobbyer och intressen. Jag tillbringar min tid på att dela dina intressen och hobbyer. Eftersom jag känner att du återspeglar mig själv, indikerar mina önskemål hur du ska klä dig och hur din personliga image ska vara.
Mina önskar dikterar också ditt beteende. Jag är inte medveten om hur jag mår. Jag är medveten om hur du mår. Jag är inte medveten om vad jag vill. Jag frågar vad du vill. Jag är inte medveten om något; Jag antar att saker är ett visst sätt (jag verifierar inte, jag frågar inte). De drömmar jag har om min framtid är relaterade till dig. Den rädsla jag har för din ilska och ditt avslag avgör vad jag gör eller säger. I vår relation använder jag "ge" som ett sätt att känna sig trygg. När jag blir så exklusivt involverad med dig, minskar min sociala cirkel. För att få kontakt med dig lägger jag mina värden åt sidan.
Kvaliteten på mitt liv beror på din kvalitet. Behöver ha kontroll över den andra, för låg självkänsla, för ett negativt självbegrepp, för svårigheten att sätta gränser, för förtryck av känslor, för att göra den andras egna problem, för tvångsmässiga idéer och tvångsmässigt beteende, för rädsla för att bli övergivna, för ensamhet eller avvisning, på grund av deras extremism (eller de är superansvariga eller för ansvarslösa de går till extremer när de är obalanserade eller lämnar sitt centrum). Dessutom känner han sig offer för att han offrar sin egen lycka, har svårigheter för skojs skull och bedöms i varje ögonblick.
Det finns tillfällen när de tittar i spegeln, de tenderar att hata varandra i hemlighet (extrem) De söker desperat kärlek och godkännande, skyller sig själva och kritiserar sig själva för allt, även för deras sätt att tänka, känna, se, agera och bete sig. De avvisar komplimanger eller komplimanger. Det känns annorlunda än resten av världen, de fruktar att bli avvisade. De har svårt att fatta beslut och förvänta sig att andra kommer att lösa sina problem och när något går fel är ALLT SKULD AV ANNAT.
De väntar på perfektion hos sig själva, de skyller och generar, de tror att deras liv inte är värt det (det finns inga mål, inga projekt) så de försöker hjälpa andra att leva sina liv och få känslor av självkänsla att hjälpa andra. De vill att andra ska uppskatta och älska dem.
De kontrollerar genom FEAR, med pengar, sex etc. Det finns en tendens att känna sig mycket orolig för problem och människor, de tänker och pratar mycket om andra människor, de vakar över dem, de försöker överraska i dåliga handlingar, de känner sig oförmögna att oroa sig. De överger sin rutin eftersom de påverkas så av någon eller något. De fokuserar all sin energi på andra och mindre på dem (de kan sluta äta i flera dagar, vilket får andra att oroa sig för sin inställning) De har levt i situationer och med människor som var utan kontroll är rädda för att tillåta Låt andra vara som de är och låt inte saker hända naturligt. De kan inte hantera rädsla de upplever inför kontroll av förlust.
De tror att de vet hur saker och ting borde vara och hur människor ska bete sig. De försöker kontrollera händelser och människor genom sin hjälplöshet, skuldkänslor, korrigering, hot, manipulation etc. Även om de så småningom misslyckas i sina försök försöker de provocera andras ilska, de känner sig frustrerade och arga; De känner sig kontrollerade av händelser och människor.
Majoriteten känner sig inte lycklig, glad eller i fred med sig själva. De söker lycka utanför sig själva, de binder sig till allting eller människor som de tror kan ge dem lycka och de känner sig hotade av förlusten av det, de ser ut efter människors kärlek som inte kan älska.
De tror att andra aldrig är där när de behöver dem. De relaterar kärlek till smärta. De koncentrerar alla sina känslor av välbefinnande i sina relationer. De förlorar intresset för sitt eget liv när de älskar. De tvivlar på deras förmåga att ta hand om sig själva. De tolererar missbruk. De känner sig instängda i relationer och vet inte längre någon gång vad de ska göra eller hur de ska agera i sådana normala situationer. I sådana extrema beroenden får du tappa gränserna för "Jag är och jag känner mig bara för dig" "Jag är som du vill att det ska få ditt godkännande" Gemensamma nämnaren är det inre obehag, rastlösheten som gör människor sårbara, och redo att falla byte till sina egna nätverk. Kommunikation är vanligtvis förvirrande, de säger inte vad de känner, de känner inte vad de säger, de vet inte vad de känner. De ber om vad de vill ha och behöver indirekt, suckar till exempel eller gör ansikten eller låser sig i sitt mörka rum i flera dagar utan att någon kan passera den barriären. De är inte säkra på att de vet rätt väg.
De säger att de är skyldiga för allt eller de säger att de inte är skyldiga för någonting. De börjar tala med cynism, på ett självförnedrande och fientligt sätt. Och när de inte har något annat sätt att kommunicera känner de sig skadade när någon annan berättar sina sanningar. Gränserna är helt osynliga. Normalt vet han inte vad han känner när de inte är i kris men varje dag känner de sig rädda, skadade och lever med rädda människor, skadade och fulla av ilska och gifta sig ovanligt med arga människor och som har stora problem med att kontrollera deras ilska. De är rädda för att förlora kontrollen, sin egen ilska och andra människors ilska.
De gråter, blir deprimerade, äter äter, blir sjuka, gör saker för att hämnas, agera fientliga eller ha våldsamma utbrott. I extrema fall känner jag någon som varje gång han kämpade med sin man bröt alla hennes kläder. Du kan konsultera böcker som kommer att förklara mer om ämnet, eftersom det är lite komplicerat, och med många nyanser, rötter som beskjuter livet för den som lever det .... Materialet i artikeln är hämtad från boken. Hur du slutar kontrollera andra och börja ta hand om dig själv.
Boken BASTA ALLTID! och Mellodys medberoende Tja, det enklaste sättet är bara att inse att du bara inte kan, känna igen och be om hjälp, koppla bort dig själv genom att låta andra vara som de är, ge frihet att vara ansvarsfull och mogen, du ger dig själv samma Frihet, du lever ditt eget liv. Du kämpar för att urskilja vad du kan förändra och vad inte. lever i nuet, lever i här och nu. Sluta reagera, frigöra dig själv och försök inte kontrollera. Spela inte offret ...
Du är fri och du vet hur du fattar beslut. Du är ansvarig för de val du gör, vad du ger och vad du får, sätta dina mål och uppfylla dem, njuta av ditt liv, mängden nöje du hittar, att älska någon och hur du du uttrycker den kärleken, vad du gör mot andra och vad du tillåter andra att göra. Börja med att sätta gränser för dig själv att tillåta andra och låta dig leva, sluta försöka lita på vem du inte litar på. Lära sig att se människor tydligt. Om du är mamma, låt dina barn lösa sina egna problem, men resultatet kommer att demotivera i framtiden.
När detta händer genereras mörka och okrossbara öden med trovärdighetsavtal, hat, djupa fel etc., men det finns alltid var man ska börja och det finns många hjälpgrupper, till exempel ALANON, anonyma familjer, CODE. etc. Leva för att vara lycklig! och om du har några tvivel, leta efter hjälpcenter, det är inte så illa som man tror, men om det är bra, ska du maskera roller som man har spelat sedan den första kontakten med verkligheten ...
NAMASTÉ SOFIA RANDALL Följ oss på @randallita @glits_mx
Känslomässigt medberoende ... när du älskar fel av SOFIA RANDALL
