10 tips för att utbilda våra barn med disciplin
En effektiv disciplin när gränserna tillämpas på våra barn är det viktigaste. För att effektivt utbilda våra barn måste vi ställa in reglerna hemma för att följa dem. Hemligheten är att göra det konsekvent och fast. En av de pedagogiska konsekvenserna av brist på förmåga när man sätter standarder och sätter gränserna kan vara bristen på respekt, som uppstår när vi pratar för mycket, vi överdriver i känslor och i många fall har vi fel på vårt sätt att tydligt uttrycka vad vi vill eller vi gör det med för mycket auktoritet.
10 grundläggande tips för tillämpning av utbildningsgränser
När vi måste berätta för våra barn att de måste göra något och nu (plocka upp leksaker, gå i säng osv.), Måste vi ta hänsyn till några grundläggande tips:
Tillämpa gränser för barn
1. Objektivitet. Det är vanligt att höra i oss själva och andra föräldrar uttryck som "Var bra", "var bra" eller "gör inte det." Dessa uttryck betyder olika saker för olika människor. Våra barn kommer att förstå oss bättre om vi sätter våra standarder på ett mer konkret sätt. En väl specificerad gräns med korta fraser och exakta ordrar är vanligtvis tydlig för ett barn. "Tala mjukt i ett bibliotek"; "Mata hunden nu"; "Ta tag i min hand för att korsa gatan" är några exempel på sätt som väsentligt kan öka komplikationsförhållandet med ditt barn.
2. Alternativ. I många fall kan vi ge våra barn en begränsad möjlighet att bestämma hur de ska utföra sina "beställningar". Möjlighetsfriheten får ett barn att känna av makt och kontroll, vilket minskar motståndet. Till exempel: ”Det är badtid. Vill du ta en dusch eller föredrar du att bada? ”Det är dags att klä sig. Vill du välja kostym eller gör jag det? Detta är ett enklare och snabbare sätt att ge två barn ett alternativ att göra exakt vad vi vill.
3. fasthet. I riktigt viktiga frågor, när det finns motstånd mot lydnad, måste vi tillämpa gränsen ordentligt. Till exempel: "Gå till ditt rum nu" eller "Stopp !, Leksaker är inte för att kasta" är ett exempel på detta. Fasta gränser tillämpas bäst med en säker röstton, ingen skrik och en allvarlig gest i ansiktet. De mjukare gränserna antar att barnet har ett val att lyda eller inte. Exempel på små gränser: "Varför tar du inte leksaker härifrån?"; "Du måste göra läxorna nu"; "Kom hem nu, okej?" Eller "Jag vill verkligen att du städar dig själv." Dessa gränser är lämpliga för när du vill att barnet ska gå en viss väg. Hur som helst, för de få skyldigheterna "måste göras" kommer du att bli en bättre medarbetare för ditt barn om du tillämpar ett fast mandat. Fasta är mellan ljus och auktoritär.
4. accentuera det positiva. Barn är mer mottagliga för att "göra" det de får höra när de får positiva förstärkningar. Vissa direkta förtryck som "nej" eller "för" säger ett barn att hans prestanda är oacceptabelt, men förklarar inte vilket beteende som är lämpligt. I allmänhet är det bättre att berätta för ett barn vad han ska göra ("Tala lågt") innan det han inte ska göra ("Don't shout"). Autoritära föräldrar tenderar att ge fler order och säga "nej", medan andra vanligtvis ändrar beställningar för tydliga fraser som börjar med verbet "gör".
5. Spara avstånd. När vi säger "Jag vill att du går till sängs just nu" skapar vi en personlig maktkamp med våra barn. En bra strategi är att registrera regeln på ett opersonligt sätt. Till exempel: "Klockan åtta, sänggåendet" och du visar honom klockan. I detta fall kommer vissa konflikter och känslor att vara mellan barnet och klockan.
6. Förklara varför. När ett barn förstår orsaken till en regel som ett sätt att förhindra farliga situationer för sig själv och andra, kommer han att uppmuntras att lyda den. Således är det bästa när man tillämpar en gräns att förklara för barnet varför han måste lyda. Förstå orsaken kan barn utveckla interna värderingar beteende eller beteende och skapa sin egen medvetenhet. Innan du ger en lång förklaring som kan distrahera barn, ange orsaken med några ord. Till exempel: ”Bita inte på människor. Det kommer att skada dem ”; "Om du kastar andra barnleksaker, kommer de att känna sig ledsna eftersom de vill leka med dem."
7. Föreslå ett alternativ. När du tillämpar en gräns för ett barns beteende, försök att indikera ett godtagbart alternativ. Det låter mindre negativt och ditt barn kommer att känna sig kompenserad. På detta sätt kan du säga: ”Det är min läppstift och det är inte för att spela. Här har du en penna och papper att måla. ” Ett annat exempel skulle vara att säga, "Jag kan inte ge dig godis innan middagen, men jag kan ge dig chokladglass senare." Genom att erbjuda alternativ lär du honom att hans känslor och önskemål är acceptabla. Detta är ett mer korrekt sätt att uttrycka.
8. Fastighet i överensstämmelse. En snabb regel är avgörande för att effektiv gräns ska kunna genomföras. En flexibel rutin (att gå i säng klockan 8 på kvällen, klockan 8:30 nästa gång och klockan 9 på en annan natt) bjuder på motstånd och blir omöjlig att följa. Viktiga rutiner och regler i familjen bör vara effektiva dag efter dag, även om du är trött eller ohälsosam. Om du ger ditt barn möjlighet att gå igenom sina regler kommer de säkert att försöka stå emot.
9. Avvisa beteendet, inte barnet. Gör det klart för dina barn att din missnöje är relaterad till deras beteende och inte går direkt till dem. Visa inte avslag mot barn. Innan vi säger "du är dålig", bör vi säga "det är dåligt gjort" (avvisande av beteende).
10. Kontrollera känslor. Forskarna påpekar att när föräldrar är väldigt arga straffar de mer allvarligt och är mer benägna att vara verbalt och / eller fysiskt misshandlande mot sina barn. Det finns tillfällen då vi måste ta situationen mer lugnt och räkna till tio innan vi reagerar. Disciplin består i grund och botten av att lära barnet hur man beter sig. Du kan inte undervisa effektivt om vi är extremt känslomässiga. Framför ett dåligt beteende är det bäst att berätta en minut lugnt och sedan fråga lugnt, "Vad hände här?" Alla barn behöver sina föräldrar för att fastställa riktlinjer för acceptabelt beteende. Ju fler experter vi gör för att sätta gränserna, desto större samarbete kommer vi att få från våra barn och desto mindre behov av att tillämpa obehagliga konsekvenser för att gränserna ska uppnås. Resultatet är en trevligare hematmosfär för föräldrar och barn.
Källa som konsulterats:
- Lär ditt barn att agera disciplin med kärlek från 2 till 8 år.
Författare: Charles E. Schaefer, Ph.D., professor i psykologi och chef för Center for Psychological Services vid University of Fairleigh Dickinson.
Källa: http://www.guiainfantil.com/educacion/comportamiento/limites.htm
