Ta reda på om han var en lycklig son eller inte och vet hur han ska vara en lycklig far

I generationer var kvinnor först och främst mödrar. Det var vår högsta sociala identitet och för det uppskattades vi.

Och det var bra eller dåligt?

Det garanterade inte att barnen skulle bli bättre uppfödda: mer älskade eller skyddade.

Och idag är de inte mödrar alls?

I dag värderas den roll vi spelar på allmänhetens sfär framför allt. Det är därför vi mödrar bara känner att vi arbetar om vi är ekonomiskt autonoma och inser våra intressen.

Det har sin logik.

Men sedan går vi i motsägelse med moderfunktionen, förflyttad till det privata sfäret: tyst och osynlig. Så vi måste se till att moderfunktionen inte strider mot andra. Men det är svårt att anta båda.

Om du organiserar finns det tid för allt.

Låt oss inte tänka bara som vuxna. Låt oss lägga oss i barnets hud helt beroende av moderns vård: hans ensamhetsnivå och isolering, om hans mor inte ger honom den uppmärksamhet han behöver, är enorm.

För något finns det plantskolor.

De är bra att ta hand om barn när mödrar arbetar. Men hos dem är barnen inte kopplade fusionellt med sina vårdgivare. Och barnen behöver i slutet av dagen för att komma i djup och kärleksfull kontakt med sin mamma, så länge hon kan ansluta sig till sig själv känslomässigt och därmed med barnet.

Vi har också mammaledighet, subventioner, stöd (eller åtminstone vi hade).

Och de hjälper. Men när vi tar upp barn är vi väldigt ensamma. Och osynlig i andras ögon. Därför har vi det lättare att återvända till jobbet, där vi känns igen.

Och jag klandrar dem inte för det.

Inte heller jag. Det är normalt. Vi har tappat stammen, storfamiljen, kamraterna, grannarna. Vi är låsta i golv tillsammans med TV, mobil och dator. Vi måste vakna upp för att vara med andra kvinnor och män som vill följa oss i rutinen med våra barn.

Det måste vara svårt att inte hitta din mamma även om du har henne nära.

Det svåra är barnens liv. Och att vi själva har levt som barn, även om vi inte har någon medvetenhet om det. De flesta av oss har vuxit upp och kände att vuxenvärlden var långt ifrån vår emotionella värld. Med rädsla för att ingen har placerat sig. Med rop som ingen har lugnat.

Det förflutna är förbi.

Men nu är det brådskande att vi är medvetna om vad vår känslomässiga verklighet som barn var. Om vi ​​kontaktar vad som verkligen hände med oss, kommer vi att förstå varför det är så svårt för oss att stanna med våra små barn: helt enkelt eftersom barn tvingar oss till en intim känslomässig kontakt. Och det gör ont, för det resonerar i våra barns lidande.

Är du inte särskilt kategorisk?

Ja, det är jag. Efter trettio år med att arbeta med hundratals familjer finns det bevis: ju mer hjälplösa vi var som barn, desto mer har vi byggt en karaktär för att överleva. Och vi är inte villiga att överge det.

Kanske för att han fortsätter att skydda oss.

Men det gör oss mer uppmärksam på att rädda oss själva än att rädda barnet. Det är därför vi förväntar oss att barn svarar på vuxnas behov och inte tvärtom. Det är dags att förstå vårt inre barn för att kunna närma sig vem som är barn idag.

Skämmer vi inte bort barn för mycket?

Idag kompenserar vi dem med konsumtionsföremål, men om när varelsen väntade på sin mor hela dagen och när han äntligen anländer är han inte alla med sin själ där, det är irriterande.

Var det bättre förut?

Vi måste komma ihåg vad vi menar när vi säger "förut". För en eller två generationer sedan var det säkert inte bättre. Vi är barn och barnbarn till förtryckta och dämpade mödrar, sexuellt, ekonomiskt, socialt. Många av oss har utsatts för utsläpp av moder av sådan frustration.

Vad föreslår du?

Låt oss titta inifrån. Att vi letar efter mekanismer för att känna varandra bättre, att vi är mer medvetna om våra känslomässiga verkligheter. Och om vi blir mödrar, be om hjälp och företag att erbjuda våra kroppar och hjärtan öppna för små barn.

Vad beror det på?

Av det medvetna beslutet att erbjuda våra barn även vad vi inte har fått. Om vi ​​upptäcker nivån på hjälplöshet vi kom från kommer vi åtminstone att veta vad vi har och vad vi inte gör. Istället för att bedöma hur saker och ting ska vara, eller hur barnet ska bete sig, låt oss lyssna på honom och fundera på vad han vill berätta för oss.

Hur?

Hur klipper jag kedjan av hjälplöshet? Med samvete. Det finns många personliga utredningssystem. Jag har perfektionerat under åren: "konstruktionen av mänsklig biografi" med vilken jag försöker belysa avståndet mellan vad jag tror har hänt mig och vad som verkligen hände på familjens komplott.

Du tjänar pengar med terapi.

Jag försäkrar er att mycket mer spenderas på mindre nödvändiga saker.

Källa: La Vanguardia Contra

Källa: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Ta reda på om han var en lycklig son eller inte och vet hur han ska vara en lycklig far