Det är viktigt att ställa in gränser för att stärka dig
Bethany Webster text
Det finns mycket att säga om gränserna och hur grundläggande de är för den känsla vi har för oss själva. I den här artikeln kommer jag att fokusera mest på förhållandet mellan vår självkänsla och vår förmåga att sätta hälsosamma gränser effektivt.
Utan fasta gränser är det lätt att "smälta samman" eller bli förvirrad med andra, vilket får oss att ta hand om andra känslomässigt, att vara överdrivet ansvariga eller försumma våra egna behov. När gränserna är för styva isolerar vi oss från andra och tar dem bort från vår sida.
Friska gränser är "selektivt permeabla." De är varken för styva eller för vaga (inte extremt). Snarare är de flexibla och kan öppnas eller stängas om vi behöver det, precis som en frisk cell.
Gränserna är relaterade till våra anslutningsbehov när vi var flickor. De ställer oss en fråga: 'Var slutade jag och var börjar du?' Vi började alla i detta liv som ett "vi" när vi var nyfödda och förenades med våra mödrar. Att vara väl ansluten till våra mödrar hjälpte oss att internalisera denna känsla av säkerhet och hjälpte oss att bilda vår egen individuella känsla av att vara. Om vi inte var helt anslutna till våra mödrar har vi säkert utvecklat en känsla av inre osäkerhet och på undermedveten nivå kan vi fortfarande leta efter den tryggheten hos andra människor när vi redan är vuxna.
Å ena sidan kan detta göra att vi har mycket svaga gränser, förutsätter oss att acceptera alla som vagt behandlar oss med kärlek och tillgivenhet, är för självsäkra eller har för mycket tolerans mot människor som behandlar oss dåligt. Svaga gränser kan få andra att missbruka oss och kan involvera oss i en berg- och dalbana av känslor eftersom vår känsla av säkerhet ännu inte är helt förankrad i oss själva.
Var säker och känn dig trygg i din egen hud
Ett viktigt steg för att utveckla hälsosamma gränser är att lära sig att ingen person kan ge dig den inre säkerheten du behöver; Momentet för det är tempanaåldern, det ögonblick som redan har gått. Men som vuxna kan vi beklaga den förlorade möjligheten och utveckla vår egen inre säkerhet.
Att känna oss själva som individer är avgörande för verklig intimitet och koppling. När vi skärper vårt eget samvete kan vi lära oss mer om våra egna behov, önskningar och preferenser. Att ha tid och utrymme för att göra ditt interna arbete är ett viktigt sätt att ta hand om dig själv och stärka din känsla av integritet.
Det är en paradox att ju mer fokuserade och rotade vi är med vår känsla av att vara, desto bättre följeslagare kommer vi att kunna vara.
Det gamla paradigmet: Trevlig andra = acceptans av andra
Du är expert på dig. Det är bra att vara dig själv och ha andra behov och preferenser än de runt dig. Detta kan verka uppenbart, men vi är omgivna av bilder av önskvärda kvinnor som är de mest tillmötesgående och de mest villiga att domineras.
Dessa meddelanden förblir i vårt undermedvetna tills vi aktivt demonterar dem . Har du någonsin tagit dig själv med en tanke som förvånade dig? Det hände med mig när jag stötte på vänner som jag inte hade sett på ett tag och jag hade fått ett kilo. Jag insåg att jag hade lust att säga något som "Jag har inte varit på gymmet på länge. Jag har varit väldigt upptagen på sistone. ”Jag blev störd av min lust att behöva be om ursäkt och ge en ursäkt för andra för förändringar i min egen kropp. Att inse denna impuls gav mig information om kraften i undermedvetna meddelanden och hur de kan visas i våra dagliga liv även om vi inte medvetet håller med dem.
Vad du säger "Nej" avgör framgången för vad du säger "Ja"
Våra gränser avgör vad vi säger ja och vad vi säger nej. Att lära sig säga 'nej' är en skicklighet och en konst. Innan man sätter en gräns är det viktigt att ta den tid vi behöver för att bearbeta känslor, såsom ilska och rädsla, som kan vara initialt närvarande, så att utbytet sker från vår högsta integritet. Varje gång vi tydligt och rent kan kommunicera ett "nej" utan bitterhet eller negativitet, visar vi en hög självkänsla.
Ibland innebär att älska någon bekräfta dina skillnader, inte din jämlikhet.
Vi tappar kraften när vi accepterar den skam som andra projicerar på oss på grund av sin egen smärta som inte behandlas. Vi hjälper andra, inte accepterar deras smärta som vår egen, men understryker deras förmåga att fatta nya beslut. Känn dig inte tvungen att ta upp smärta som inte är din.
Friska gränser: Självens suveränitet
Skam är en giftig känsla som inställs i oss, vilket försvagar vår vilja, gör att vi känner oss mindre säkra med oss själva, mindre kraftfulla och därför mer självvilliga med andras önskemål. När vi sätter fast och friska gränser räddar vi oss från den giftiga skam vi kan ha upplevt i vår barndom och bekräftar vår suveränitet som individer med makten och rätten att definiera vem vi är och vad vi tillåter eller vad vi inte tillåter inom det heliga utrymmet av oss själva.
För andra är att vara i ditt liv ett privilegium ... inte en rättighet.
När vi fortsätter att förstå vårt verkliga värde är vi mindre villiga att tolerera människor, omständigheter och situationer i våra liv som inte återspeglar vårt värde och vår självkänsla. Ingen har rätt att vara i din värld; Inga har heller suveränitet över din tid. Om människor vill ha förmånen att vara i ditt liv, måste de tjäna det genom att behandla dig med omtanke och respekt. Medan du blir någon med stor självkänsla och nya gränser, kan människor som kände sig berättigade till en plats i ditt liv protestera eller invända och omedvetet be att få en känsla av skuld eller skyldighet, kan de kalla dig tacksam eller självisk för att hålla fast. gränserna
Ger du din makt till andra och samtycker till deras krav? Eller kommunicerar du respektfullt dina gränser även inför deras missnöje? Hur du svarar på detta är återspeglingen av din självkänsla.
Läka "god tjej" -syndromet
Som flickor belönades vi för att vi var sällskapliga, självvilliga, tysta och osynliga. Det dolda budskapet är att vi inte förtjänar att äga oss själva. Meddelanden om vikten av utseende och sexuell attraktivitet kommunicerar också att din kropp inte är din. Din kropp existerar för att glädja andra. Dessa tidiga kulturella och familjära meddelanden kan få oss att till viss del utveckla ett falskt jag. Detta falska jag hjälpte oss att tjäna andras acceptans men till bekostnad av att ge upp våra autentiska behov och önskningar.
Mognad innebär att man tappar detta falska jag och upptäcker vårt autentiska jag, separerar våra verkliga behov och önskningar från de falska som vi var tvungna att anta för att överleva.
I processen med att upptäcka våra verkliga, autentiska behov och önskemål kan saker förändras i våra liv, vilket kan vara mycket utmanande, men i slutändan kommer de att få nya sätt att reflektera vem vi verkligen är. Människor i våra liv som är vana att vara självgivna, undergiven och lätta kan bli förvånade eller känna sig obekväma när vi sätter våra gränser.
En utnämning av Eve Ensler:
Att vara en stark kvinna, att vara en hård kvinna, att vara en äkta kvinna, att vara en ledare, att vara riktigt mäktig, du måste komma till den punkt där du kan tolerera de människor till vilka Gillar inte dem. Och du måste veta att när du verkligen gör det, måste du ta till ditt eget moraliska imperativ till din egen moraliska bagageutrymme och säga: Jag bryr mig inte, det är vad jag tror. Detta är vad jag är.
Du är din egen skatt. Du tillhör dig själv.
Att ha friska gränser innebär att du är kopplad till ditt värde, att vara förankrad i ditt eget sanningscentrum och att vara villig att kommunicera med de omgivande på ett autentiskt sätt. Det är en färdighet som kan läras, öva och omdefinieras över tid. När du börjar kan det vara skrämmande men varje gång du gör det är det lättare och det ger dig mer. Med tiden började vi locka fler och fler människor som är villiga att respektera våra nya och hälsosamma gränser. De som inte är villiga att göra det kommer ut ur ditt liv.
När vi har friska gränser känner vi oss allt säkrare och stöttade i oss själva och vi blir också effektivare i allt vi gör.
___________________________________________________________
Frågor att tänka på gränser:
- I vilka aspekter ger jag mig själv till andra / tömmer mig själv?
-Vad sväljer jag att jag inte borde?
-Er det aspekter som jag belönades för att ha svaga gränser när jag var barn?
-Vad är några av de möjligheter jag har nu i mitt liv att börja införa hälsosamma gränser?
-Vad behöver jag säga nej, vad kan jag göra för att leva genom att säga ja bara till de saker jag verkligen vill?
-Part att ha hälsosamma gränser är att respektera andra. Bryter jag på andras gränser på något sätt?
BETHANY WEBSTER 2013
Bethany Webster är en författare, internationell talare och vad som kan kallas hjärtmorskan. Hans arbete fokuserar på att stödja kvinnor att förverkliga deras verkliga medvetna identitet, påstå sin glans och förkroppsligar deras sanning med hård äkthet och självkänsla. Hans mest berömda och mest betydande verkstad kallas "Helande av såret hos modern." Hans budskap är att våra sår är dörrarna till vår behärskning. Besök hans blogg på http://womboflight.com
Källa: http://mujerciclica.com/2014/02/06/poner-limites-es-esencial-para-empoderarte/
Det är viktigt att ställa in gränser för att stärka dig
