Förhållandesrekommendationer: Slåss inte mot din partner. Kom ihåg att detta är personen du älskar, inte din fiende. De kämpar bara med sig själva ändå. Försvara dig inte och angrip inte din partner (på något sätt) - kärlek är inte ett krig. Spela inte skulden spelet, ingenting är deras fel, allt händer med varandra, vi alla skapar händelser för vår uppvaknande. Projicera inte att din partner ska göra något eller inte göra något. Du är inte ett offer. Din tillfredsställelse, säkerhet och lycka beror inte på en annans handlingar. De kan inte ändra förhållandets mönster. De kan bara ändra sina individuella mönster och därmed förändra förhållandet.
Ditt ego, känslor och mentala kropp kommer att vilja slåss eftersom vi känner att vår partner "inte klarar sig tillräckligt bra för att tillgodose våra behov" och "inte ger oss det vi har bestämt att de borde", på det sättet känner vi oss övergivna av dem. . Våra egon kommer att försöka manipulera och kontrollera för att bli av med smärtan, berätta för det andra paret om deras överträdelse och få dem att göra vad vi vill att de ska göra. Sinnet försöker lösa problemet genom att berätta för paret så att de kan göra "rätt" sak.
Hur kommunicerar känslor och transaktioner mellan två personer utan att skylla på det? Det är i stort sett omöjligt, men fortsätt att läsa för "lösningen". När vi känner oss sårade och vi inte får det vi behöver för att känna oss lyckliga, "naturligt" känner vi oss offrerade och våra känslor och intellekt kommer att agera utifrån detta perspektiv. Vi kommer att försöka manipulera och kontrollera för att bli av med smärta, antingen genom att berätta det andra paret om deras överträdelse eller erkänna sina egna. Sinnet kommer att försöka fixa problemet eller åtminstone dramatiskt säga paret att göra "rätt" sak.
Om din partner gör något liknande dig, försvar inte dig själv. Ange inte historik. Lyssna men försvar inte dina handlingar med detaljer om varför du gjorde vad du gjorde. Om de försvarar sig själva har de precis gått in i egotekriget. Sinnet kommer att försöka hitta det bästa försvaret för att vinna diskussionen. Med andra ord hittar du det bästa scenariot där du är det bästa eller värsta offeret. Personen som vinner detta spel är: personen som är mest utsatt; som kan få den andra personen att känna sig värre genom att låta dem veta att han är missbrukare vinner. Sluta detta krig, eller starta inte det genom att inte gå in i slagfältet. Hitta det du "behöver" från din partner inom din egen varelse. Ge dig själv vad dina osäkerheter har bestämt sig för att sakna.
De flesta relationer existerar baserat på att hitta den perfekta personen som kan tillhandahålla de flesta saker vi känner att vi saknar, eller omedvetet vi känner att vi saknas. När människor börjar titta på sig själva, på sitt egna jag och upptäcker att det saknas brist, kommer de inte längre att behöva den här typen av relation.
Har du slutat med denna gamla form av beroende relation men ändå falla i de gamla fällorna och beroenden? Ge dig själv och din partner en paus, det här är en process för uppvaknande. Vi visar det nya förhållandet mellan den nya civilisationen. Vi har alla ritningarna för den nya civilisationen baserat på denna nya relation. Och att avslöja och förkroppsliga det är en gradvis process eftersom övergången till nästa dimension är gradvis. De övergår från den gamla beroende relationen till den nya "upplysta" formen, den co-creative relationen.
HONOR DITT KOPLES VERKLIGHET
Om din partner ska berätta för dig hur de ska vara, eller vad de ska göra, (av vilken anledning de har rationaliserat), oavsett om det är sant eller inte, är det inte poängen. Om du föreläser dem från en position som du måste höra den här informationen så att du kan bli bättre - vad du verkligen gör är att projicera dina egna osäkerheter mot dig. Vi projicerar mot andra, föreläser andra och "hjälper" andra, vanligtvis på något vi måste göra själv - öva vad du predikar. Ingen tvekan om att de har rätt, kanske det de får höra är något de behöver höra, men i detta fall är det faktum att de behöver höra det en annan sak. Den verkliga frågan här är att de måste säga det, och de måste säga att det inte för att du ska förändras, (även om detta är anledningen till att du kan tro att du behöver säga det), du måste säga det själv, höra det själv, för jaget, för Lyssna på jaget som talar till jaget. De uttrycker faktiskt en viss brist i sig själva, vissa behov eller osäkerhet och bildar det som om det var deras. Ingen tvekan om vad du har gjort har väckt denna osäkerhet hos dem (som tidigare doldes) men det är inte fallet. Enkelt uttryckt lägger de sin smärta på dig och kallar dig deras.
Vi måste alltid vara flitiga och vara medvetna om sanningen. Om vi ska föreläsa någon om något som vi känner att de måste höra - vi behandlar dem inte som en lärare, utan som underlägsen, har spelet för indignitet och kontroll börjat. Om din partner föreläser dig kan de behöva lyssna på denna predikan för att bli medveten om något om dig eller vara i fred med det faktum att andra kan se det. Men det viktigaste är att du måste lyssna eftersom de hedrar det faktum att de känner att de behöver uttrycka denna information. Så snälla gör ditt bästa för att inte vara defensiv och lyssna.
De känner fortfarande som om de behandlas som om de var underordnade, men det är inte deras. Om du motstår ditt uttryck, oavsett hur dramatisk det är, skämmer du din verklighet, oavsett hur rätt eller fel det handlar om dig. Det är rätt för dem och deras verklighet, så låt deras uttryck, och ha medkänsla för dem, veta sanningen varför de föreläser dem. Om du motstår deras uttryck, antyder du ett liknande scenario, att de är underlägsen för att föreläsa dem och undvika sina egna saker och för att inte se sanningen. Om du har medkänsla, ser sanningen att de behöver tala för sina egna medvetslösa osäkerheter och låter deras uttryck, agerar du som en lärare och hedrar suveräniteten hos dig och din partner.
Så låt dem prata och lyssna, för vi är en, och när vi lyssnar på en annan lyssnar vi på oss. Det är anledningen till att de känner behov av att föreläsa dem för att föreläsa sig själva. Svårigheten är att de kan ha rätt i vad de säger eller att de kan vara helt felaktiga i vad de säger att du borde ha gjort eller borde göra, men de är inte medvetna om varför du faktiskt gör det. n säger nu. Rätt eller fel spelar ingen roll, sanning är inte viktigt för en lärare. Om du vet vem du verkligen är, vad de säger om dig spelar ingen roll. Vad folk tycker om dig är inte ditt företag. Hur som helst är detta deras prognos mot dig. Hur som helst måste de lyssna för att respektera sin rätt till deras verklighet, till och med rätten till sina egna bedrägerier. Om du motstår vad någon har att säga om dig, kommer du troligen att behöva lyssna på det, eller om du är osäker på sanningen om din varelse. Om du inte har något motstånd att lyssna på saker om dig själv vet du din egen expertis.
EN LÄRARE Korrigerar inte andra
Uppfattningen av andra människor är deras egen individuella version av verkligheten, och de har rätt till den. Och en annan person kan inte ändra någon annans uppfattning, även om de kan ändra den själva. Du kan hjälpa dem bättre genom att se sanningen och inte sätta den med våld. En lärare känner sin egen lärare och har inget behov av att övertyga andra om denna lärare eller att andra också är lärare. En lärare tillåter andra sin egen verklighet, oavsett hur förvrängd den kan bedömas eller bedömas vara, (för dem är den verklig).
Nu, fall inte i fällan att föreläsa dem tillbaka för att berätta för dem vad de verkligen gör. Om du gör detta skulle du göra samma projektion. Om de inte är medvetna om ditt omedvetna är det inte upp till dig att berätta för dem, de måste upptäcka det själva. Om du frågar vad du ärligt ser och händer och de verkligen kan ta emot den, vänligen ange informationen, annars är det inte ditt företag. Hans verksamhet är att se sanningen, veta den och ha medkänsla för deras lidande.
Du kan inte vara med vissa människor på planeten jorden (särskilt intima förhållanden) på grund av det som uppstår inom dig som du inte är villig att ta itu med och inte är villig att ta med som en del av din totalitet. Oavsett vad någon gör eller på något sätt som någon är - påverkar inte dig direkt, det påverkar bara dig indirekt på grund av vad du upplever inom din egen totalitet som ett resultat av interaktionen (vad du tänker och vad du känner). Detta är sanningen om illusionen om offer. Vi är inte våra känslor, tankar eller känslor, varför det som händer oss helt enkelt är en upplevelse för vår totalitet och detta individuella uttryck för allt som är.
Beakta din totalitet
Enhet är det enda absoluta, och du och hela världen är en del av allt det som är. Därför är vad någon än gör, som någon är, vilken form någon än agerar - är en del av dess totalitet, del av allt som är. Din intolerans gentemot andra människor är din intolerans mot dig själv, med allt som är. Det är en del av illusionen av gott och ont - "denna del är ren och god och denna del av allt det Det är dåligt. ” Det finns inga offer i universum och de fruktansvärda saker som människor gör är inget annat än de jobb som de erbjöds som en del av helheten i allt det som är. Dessa papper som andra gjorde frivilliga för, vi borde vara tacksamma för Vi behöver inte göra dem. Även de obehagliga saker vi gör i förhållandet är saker som vi erbjöd oss att göra för att vi skulle kunna lära varandra lärdomar om inkarnation av gudomlighet, inklusive de delar av allt som är som vår totalitet. Vi lurar oss att vakna. Valet av fri vilja - inför gudomlighetens eld, dess totalitet i alla dess uppträdanden eller flydande i förnekande att den delen av helheten är helt omöjlig för att den ska vara gudomlig eller en del av mig, är omöjlig att älska.
Sann ovillkorlig självkärlek - är att älska allt som är, och jag menar - allt som är! Att avvisa en annan människa, av någon anledning, är att avvisa sig själv. Det är faktiskt omöjligt att avvisa en annan person, till och med döma eller fördöma dem. Avslag, dom, fördömelse sker bara inom - vilket gör den delen av din totalitet omöjlig att vara en del av dig. Resultatet: fortsättningen av fragmenteringen av självseparationen.
Om du ska förkroppsliga din totalitet och vara allt du är, måste du förkroppsliga allt som är - för det är vad du verkligen är. Du måste inkludera mördaren och våldtäkaren och tjuven och lögnen ... som en del av helheten i allt det som är och allt du är. Detta är sann uppstigning, sann upplysning. Allt detta är en fungerande del för vem du verkligen är, och vad du verkligen är godis på detta sätt - kan du?
Så tillbaka för att kommunicera dina känslor utan att skylla. Detta innebär verkligt mänskligt behärskande, eftersom de måste täcka alla de grunder som jag har talat om i denna artikel. Optimal kommunikation skulle vara något som liknar detta exempel: ”Jag känner mig osäker, behövande och dramatisk, eftersom mina gamla världsberoenden inte har uppfyllts. Jag vet att jag är klar med den här typen av relation, det är därför jag känner mig så här nu så att jag kan släppa det som pågår. Och med risken att projicera mina egna saker gentemot dig, skulle mina osäkerheter vilja att du gör detta eller har gjort det. Och jag inser att jag berättar för honom detta eftersom jag måste höra det själv. Oavsett om du behöver höra det eller inte beror på dig, men jag känner behovet av att uttrycka det. ”Kanske med denna grundliga kommunikation, som täcker alla grunder, god kommunikation, inte dramatisk, kan inget fel uppnås. Men alla måste vara helt engagerade i att upptäcka sin egen sanning och vara modiga och nakna ärliga mot sig själva. Och vi måste verkligen veta att andra inte är skyldiga, vi är inte offer för vår egen verklighet. Vi ansvarar för våra egna manifestationer, och vår partner gör oss till en gudomlig tjänst för att belysa illusioner så att vi ser sanningen om vår egen gudomlighet.
DEN DYPSTA SANDEN
Om du vet den djupaste sanningen bakom din partners eller faktiskt någon, behöver du inte berätta för dem vad det är. De behöver inte heller ställa frågor på ett manipulativt sätt så att de kan se "sanningen". Det är mycket lätt att se varför människor gör sakerna de gör, särskilt om du är en erfaren observatör och medvetandelärare. Du kanske kan se hur och varför människor gör vad de gör mycket bättre än dig och vad du gör. Men återigen är det inte upp till dig att arrogant tillhandahålla denna djupare information eller få dem att se den på något sätt. De kommer att se sanningen när det är ditt att se. Det faktum att du ser det gör det tillgängligt för dem, om de inte ser det efter att du har sett det är det ännu inte dags för dem.
Detta kan vara oroande eftersom vi känner behov av att hjälpa andra att se "sanningen". Men fall inte för den här fällan, eftersom det här är din egen fälla, försök att hjälpa dig själv. Om du försöker hjälpa andra att se "ljuset", behandlar du dem inte som lärare, utan som stridande människor. Du projicerar din verklighet mot dem. Alla är lärare i en mänsklig kropp. En anda som har en mänsklig upplevelse. Ingen behöver din hjälp. Du försöker hjälpa dem är en projicering av dina egna osäkerheter. Det är baserat på en medvetslös känsla av underlägsenhet, ett behov av att känna sig överlägsen och inte känna sig underlägsen. Att berätta vad de "behöver" veta, de behandlas som underlägsna, som en student, detta är arrogans. Du har tagit en position som lärarkontroll. De är inte din student, de är en lärare som du.
Det kommer alltid att finnas en situation där någon är mer avancerad än du, eller vet mer än du, eller är mer vaken än du; eller mer andligt vaken än du. Dessa medvetenhetsnivåer är en del av separationsplanen och är en integrerad del av medvetandets polaritet. Vi vaknar alla upp från drömmen om separation i olika takt, och detta är också en del av planen. På grund av detta kan man se att det finns något som överlägsen / underordnad. Vi svarar alla på en högre myndighet och arbetar för den gudomliga planen, allt det som är. Men denna myndighet är oss själva i högre dimensioner, så att den övre / nedre uppfattningen är en illusion och bara inneboende i den dimensionella uppfattningen, i detta fall den 3: e. Det är en paradox eftersom den i denna högre / lägre verklighet "existerar". Detta är naturen hos saker här i denna dimension, men de beskriver inte exakt verkligheten.
Kanske är det inte våra dramaer och manipulation och förnekande och avslag bara intellektuella krukor. Det utförs från ett tillstånd av egobarn. Om du som barn inte kommit framåt, puttade de, är det inte annorlunda nu - vi är fortfarande barn som puterar för vi kommer inte undan med vårt. Den varelsen vars förväntningar och önskningar inte uppfylldes. Det är samma sak som förhållandet när våra föräldrar inte gör det vi tycker de borde, vi kastar och förkastar dem och förnekar dem tillgivenhet och kärlek precis som när vi var barn. Har vi verkligen vuxit upp, kommer det inre barnet någonsin att lämna?
SABOTAGE AV FÖRBINDELSEN
Saboterar du din relation genom att gräva upp smärtan och lidandet av gamla problem, missförstånd, kommunikationsfel och drama som har inträffat i förhållandet? Diskuterar du dem noggrant om och om igen så att de "terapeutiskt" löses, analyseras och ordnas? Strävar du efter att uppnå god kvalitet genom kommunikation av hjärtat om lidande och smärtsamma händelser som har inträffat i förhållandet, försöker desperat att vara känslomässigt anslutna, på något sätt reparera problemen mellan dig och din partner och på något sätt närma dem ? Låter de sig älska, eller saboterar de förhållandet av rädsla för att de inte kan bli älskade eller rädda för att älska och bli skadade av kärlek?
Spendera hela denna tid på att försöka lösa saker mellan dig, saboterar förhållandet eftersom du spenderar för mycket av din tid på att försöka fixa dina personliga osäkerheter genom förhållandet. De tillbringar all sin tid tidigare på illusionen av sinne och känslor och lämnar ögonblickens kärlek åt sidan. Denna orientering mot det förflutna är skadligt för att vara i ögonblicket och njuta av vad kärleken är här nu. Det tillåter inte kul. Undertryck spontanitet. Hur kan de vara spontana, tillåta nya stunder när de ständigt är i det gamla. Kärleken som vi är är här nu och för evigt, den försvinner inte bara för att du sitter fast i en känslomässig tröskning.
Jag vet att alla personer med psyktitlar förmodligen skulle vara oeniga om att det här förnekas känslor och problem som måste utsättas och lösas. Jag föreslår inte någon form av förnekande, bara ett bredare perspektiv på alla faktorer som är inblandade. Visst måste alla förnekande mönster för gudomlighet utsättas men de behöver inte nödvändigtvis lösas bland er. Alla problem som plötsligt uppstår mellan människor i en relation beror på enskilda faktorer. I verkligheten finns det inga problem "mellan" människor, eftersom det inte finns något bland människor, det finns inget utrymme mellan oss - ingen separering.
Problemen behöver inte rensas, de måste bara vara öppna - kunna rensas. Detta tar bort trycket att försöka lösa relationsproblem, ditt fokus kan nu vara enbart för att säkerställa att "du" är öppen och att "problem" är öppna. Detta tillåter många möjligheter till upplösning inklusive gudomlig intervention.
ENGAGEMANG
Kommunikation om relationsproblem ur det gamla världsperspektivet att vi är offer för någon form av vad våra partners gör, att vi inte är ansvariga för dessa manifestationer, är vilseledande, energiförlust och Skada bara förhållandet.
I psykologiska kretsar har jag sett att terapeuter försöker lösa dessa konflikter med engagemang; Denna strategi fungerar till viss del eftersom den diplomatiskt skapar fred för relationen, men den når inte roten till problemet och skapar fred inom det individuella medvetandet; Det är en kortvarig lösning till förmån för en snabb fix, att verkligen undvika att gå djupt in i varelsen för att hitta de verkliga konflikterna inuti, som par projicerar till varandra.
Engagemanget främjar inte personlig medvetenhet, så det är inte personligt bemyndigande och vanära dess enastående uppfattning om verkligheten, dess idiosynkratiska sätt att se och uppleva livet. En lärare komprometterar inte sin sanning för någon; en lärare vet att det är ett oöverträffat uttryck för allt som är, och att uttrycket är hedrat av allt som är. Ingen del av helheten i allt som avstår från någon del av sig själv å andra sidan av sig själv, som om den delen av allt som är viktigare än en annan del av allt det som är. Vi har alla vår egen uppfattning av verkligheten och vår egen vision n av det verkliga förhållandet, då är åtagandet verkligen att gå med på att inte hålla med, att enas om att de har olika uppfattningar om verkligheten, eftersom de är separata enheter, lever i separata kroppar, ser universum på sitt eget unika sätt.
Engagemang är en illusion, du kan inte verkligen äventyra någon del av dig själv, du kan tillfälligt lura dig själv att uppfatta verkligheten från någon annans programmering, men i I slutändan kommer alla att vakna till sanningen om sin storslagna. Det bästa exemplet på detta är det fanatiska beroende av religion som människor har på denna planet, där människor avundsjuk tror och predikar dogmatisk doktrin för att tillhöra något större än dem själva, att tillhöra något som de känner sig separerade och måste uppnå. De har fortfarande sin egen oöverträffade uppfattning av verkligheten, de förblir magnifika varelser, oöverträffade uttryck för allt som är, förutom att sanningen om deras varelse förtrycks av tvätt av hjärna.
projektiva
Drama som plötsligt uppstår bland människor beror på par som projicerar sina saker mot varandra; projicera sin smärta mot den andra och kalla honom hans; när man försöker lösa sina egna saker genom en annan person. Det finns inga offer i detta eller något universum, du ansvarar för dina egna manifestationer. Hans saker är hans saker. Deras ansvar är deras egna saker, och deras ansvar är deras. Alla problem du har med någon som gör något mot dig eller som inte gör något är en projicering av sina egna osäkerheter. Såvida de inte kan ta fullt och fullständigt ansvar för sina egna känslor och drama och reaktioner och bedömningar; de kommer att projicera sina saker mot din partner och det är mer än troligt att de vill lösa det bland er för att sanar något eller fixa något.
Det finns inget att lösa bland er eftersom det inte finns något "någonting" mellan er. Om det finns något som måste lösas är det bara din egen medvetenhet om sanningen om vad du behöver lära dig av denna interaktion och av alla problem som har uppstått "mellan" dig. Vad din partner gör är av betydelse när det gäller dess effekt på förhållandet. Förhållandet påverkas bara av henne och hennes individuella uppfattningar. En relation är en skapelse baserad på två individuella uppfattningar om sig själva. Hälsan i detta förhållande är helt beroende av var och en av dessa individuella uppfattningar och i vilken utsträckning dessa individer tar ansvar för sitt eget samvete.
Med detta i åtanke måste en stor del av kommunikationen om förhållandet vara objektiv. Med andra ord, alla borde begränsa kommunikationen om offrets ställning som "du gjorde detta, och jag känner på det här sättet; och jag önskar att du gjorde det, eller jag önskar att du hade gjort det och till och med, jag önskar att jag hade gjort det. " Denna form av kommunikation är det förflutna som citeras ur ett perspektiv för eliminering av smärta, att försöka eliminera din smärta är slöseri med tid. De måste gå in i smärta för att upptäcka vad som är evigt utöver all smärta, där smärta är obetydlig och spelar ingen roll i jämförelse med utvidbarheten hos deras sanna jag.
Det mesta av din kommunikation bör handla om din egen information som samlas in genom interaktion inom förhållandet, när du har samlat alla gåvor du har lärt dig genom de konflikter som kom upp. Dela vad du har lärt dig själv och allt som är genom din interaktion med en annan aspekt av dig själv (din partner). De är en del av jaget, så allt du känner är av ett offer / missbrukarsfär är ren fantasi. Även om det ser ut som offret / missbrukaren är verkligt, så är det inte. Även om det känns verkligt är det inte det.
Du har slutligen kontroll över ditt liv, och du kontrollerar särskilt din uppfattning om ditt liv. Hur mycket av ditt liv har modet att ta ansvar? Om du går miste om det här ögonblicket eftersom du är upptagen med att granska en gammal saboterar du dig själv. Om de känslomässigt fångas i tidigare skador, granskar den om och om igen i huvudet, känner skadorna om och om igen, föreställer sig om och om igen, hur de kan vara i ögonblicket - de tillåter offer att försöka kontrollera. Om de befinner sig i ett avslagsmönster eftersom de har fångats i sin illusion av offer, hur kan de vara öppna för att tillåta kärlek i detta ögonblick.
Det är inte upp till din partner att hjälpa dem att lösa sina saker, att hjälpa dem att ta ansvar för vad som är deras. Upprepad kommunikation om relationsproblem pressar onödigt på förhållandet, något du inte behöver för att hålla dig frisk. Det finns inga problem med någon relation, det enda problemet är med individens samvete inom relationen och i vilken grad de är medvetna om sitt eget jag och tar ansvar för detta jag, och i den utsträckning som de får De älskar och blir älskade.
Att ta saker för givet baserat på deras rädsla och drama är uppenbarligen skadligt för förhållandet. Det vill säga projicering av avundsjuka mot din partner baserat på dina osäkerheter; Ett annat exempel på att ge din smärta till dem och kalla dem deras. Genom att ta för givna saker baserade på dina dramaer och prognoser gentemot din partner kommer du att missa ögonblicken nu, det roliga nu. De kan vara så upptagna med att vara dramatiska och vara deprimerade och reflektera över detaljerna i förhållandet, att de missar stundens kul för sig själva, sin partner och förhållandet. Par måste lägga märke till det första jaget och sedan berätta dessa gåvor av jaget som upptäcktes och provocerades från detta förhållande. Så även lidande ses som en gåva istället för något att undvika. Relationsproblem är inte längre problem utan sätt att lära sig mer om en och sanningen att vara.
FÖRSÄKRINGSFALET
Undertryck inte tillförseln av kärlek! Detta är en stor kontrollfälla att falla i. Normalt när vi har en konflikt med våra partner, faller vi i denna fälla och omedelbart börjar de båda spela kontrollspelet att beröva varandra av tillgivenhet och kärlek i en desperat handling av repressalier eftersom vår partner har "skadat oss". Vi är fångade i fällan av illusionen om offer. Vi undertrycker tillgången på kärlek - energiskt, psykiskt, känslomässigt och mentalt. Vi undertrycker speciellt tillgången på fysisk kärlek, den väg genom vilken kärlek känns och uttrycks - den ultimata bestraffningen för överträdelserna av förhållandet. Vi avvisar och kommer att behålla detta avslag tills energierna förändras och en av oss är överväldigad och går emot mönstret, går utöver vår rädsla och stolthet och därmed erbjuder oss påverkande. Det paret kan avvisas eller accepteras, det är risken de tar i det här spelet när de går utöver deras rädsla för avslag och övergivande.
Detta mönster följer vanligtvis från tid till annan under hela förhållandet. Detta kontrolldrama gör ingenting annat än tjänar sina positioner som ett offer för jag är skadad, du skadar mig, din jävel, hora. Detta tjänar bara till mer samberoende, ånger, skuld och förbittring - saker vi inte vill hålla fast vid. Sedan tydlig och enkel - gör det inte. De måste känna vad de känner, men komma till sanningen om det, deras del av dramaet, som de måste ta ansvar för. De måste gå utöver att känna sig som ett offer, även om de känner sig som en - 'de är inte!' Du har kontroll över ditt öde och vad du visar i din verklighet och vad din partner distribuerar är det du bad om. Anländer till en plats där du kan vara tacksam för det du känner och upplever, eller snarare vad du kommer att lära dig själv om det. Men de låtsas inte, idealister, tillfredsställelsen som framkallas av det skit som de känner och som de måste ta itu med är inte tillfredsställelse, de kan inte ljuga för universum, sig själva eller allt som är.
Denna plats där du är tacksam för det du får från det du upplever i dramorna, är en plats bortom smärta, en sann plats för tillfredsställelse, där du inser att du nu vet mer om dig själv och förhållandet med människor, och förhållandet till allt som är - Eureka! Då kommer denna tacksamhet att komma när de slutar och avstår från kontrollen, när de är tyst, lämnar sin partner ensam och upptäcker gåvorna till drama och vad de känner. Du kanske faktiskt är din partner tacksam för att du ger dig stimulans för utforskningen och efterföljande ankomst av dessa avslöjanden om ett och medvetande. Tacksam nog att älska dig för det och fylla dig med tillgivenhet för allt du har lärt dig själv på grund av deras evokation och deras interaktion tillsammans.
Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por ello, por todo el dolor que sintieron succionado, y ustedes preferirían ser un feliz conejito dichoso 24 horas al día, y “le corresponde a ellos ayudarles a ser un conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir sus sentimientos”. Sin embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima y abusador deben verse por lo que realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar en su conciencia donde pueden ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerden, ustedes no son sus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que ustedes sienten la ilusión de la separación. No deben actuar desde estos sentimientos y rechazar a su pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de amor.
Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo, bueno, está bien, dense un respiro y dense el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se despeja la neblina, ábranse al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde su pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque se aman – ¡¿recuerdan?! Están en esto juntos, no son enemigos – ¡¿recuerdan?! Los dramas no son ustedes, el dolor no es ustedes, y ellos no son la relación.
CATALIZADOR DEL CAMBIO
Suprimir el suministro de amor es, en última instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie más. Aislar a su pareja, los aísla a ustedes, porque su pareja “naturalmente” los rechaza por rechazarlos a ellos.
Suprimir el suministro de amor con el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes ya se suprimieron a sí mismos del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es como no ser parte de ustedes, y proyectada hacia otra persona. “Una parte que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo que están sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que ustedes manifestaron dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de su ser. Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no pueden juzgar a otra persona, solo las condenan por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan como siendo difícil de amar dentro de ustedes – una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.
Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena hacia los demás – nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niegan a sí mismos amor y suprimen el amor natural que fluye entre ustedes. En el fondo de esto está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja “hirió nuestros sentimientos”.
Ahora, pueden consolarse mutuamente a través de todo ello – ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta y recordar el amor! ¡Deben conectarse con la fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y afecto que ambos necesitan! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces deben ir más allá de su miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan mantener el control – ¡ríndanse al amor! Entreguen la necesidad de vengarse de la otra persona por dañarlos, rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad – ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?
Ámense entre todo el dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Ámense sin importar qué, porque en verdad ustedes lo hacen de todas formas. Dense afecto, para conectarse con el amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus cuerpos canalicen amor. Coloquen sus manos en el pecho de unos y otros y mírense a los ojos y dejen que el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse – donde intentan apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresi ne ira. Estoy hablando de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual continuo y muchos coraz na coraz n contactos de pecho, permitiendo que los chacras del coraz n canten, permitiendo espacio para corazongasmos.
LA PARADOJA
En este escenario hay una sensaci n parad jica de que su pareja es tanto el que hace da o como el sanador, pero deben ver la verdad de esto tambi n, que ustedes no pueden ser da ados por otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes no son una v ctima y no son un paciente, no son un abusador y no son un doctor. Ellos son un catalizador para su propio crecimiento y ustedes deben verlos desde esta perspectiva. Su dolor es su dolor, no se contagiaron de su pareja como si fuera una enfermedad contagiosa. Pueden vender su dolor a su pareja si ellos la quieren comprar, o pueden intentar ech rselo forzosamente a ellos desde su posici n de v ctima pero esto es proyecci ny evasi ny no es recomendado. Su sanaci n viene de adentro, ustedes son su propio sanador. Sanador, s nate a ti mismo. Pero toda sanaci n es lograda conociendo la verdad.
A veces tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver su propia mierda que no quer an ver. Ustedes ser n vistos y juzgados err neamente como que si lo que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto hacer cosas malas pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa manera por su pareja o por ustedes, m s artima as del esp ritu. Sus idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo de su ser. Su comportamiento grosero puede en realidad ser su espontaneidad natural, ustedes haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Su arrogancia puede en realidad ser su autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo rec proco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de su pareja.
Lo que es su percepci n de ellos. Cu les aspectos de su ser ustedes juzgan. En otras palabras qu partes de ustedes con las que no est n en paz. Por cu l comportamiento ustedes los condenan a ellos que ustedes no est n dispuesto a ver en ustedes mismos. Qu proyectan ustedes hacia ellos que ellos deber an hacer porque les hieren sus sentimientos. Acaso no tienen ellos el derecho de ser quienes son. Acaso ustedes no tienen el derecho de ser quienes ustedes son. Qu les da a ellos el derecho de juzgarlos a ustedes, y qu les da a ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes no est na cargo de la satisfacci ny felicidad de ellos y ellos no est na cargo de la suya. No tienen ning n control sobre si son vistos acertadamente o no.
Tendr n que pasar por mugre y barro y sufrimiento y quiz s numerosas parejas a lo largo de los a os, pero llegar n ah . Y est disponible ahora, (si ambos compa eros est n preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar. Y amar verdaderamente mientras se est en un cuerpo no es tarea f cil, pero es el trabajo para el que todos aplicamos. Todos somos expertos en el amor, expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relaci n es el campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra raz n de por qu debemos hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, as apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opci n, porque todos somos uno . Apoy ndonos unos a otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega su propio apoyo. No quieren proporcionarse apoyo a ustedes mismos?
Rompan las cadenas de control y manipulaci n, r ndanse al amor porque el amor es todo lo que es, todo lo que necesita y todo lo que usted es.
La relación es un regalo, evocando conciencia de verdadero ser, trátenlo de esta manera.
Suyo por siempre jamás,
Príncipe ZaKaiRan, Caballero del Amor, Maestro Ascendido y Guardián de la Humanidad
“Hoy puedo hacer que mis días tengan más vida!!!”
“Que la Risa sea tu Espada y la Alegría tu Escudo”
Piensa lo bueno y se te Dará
Que todos los seres sean felices que todos los seres sean en Paz.
BIOSPHIC SOCIETY NICARAGUA (SBN)
Helena Petrowna Blavastky
“La Religión más elevada es el AMOR en VERDAD Iluminado”
Managua, Nicaragua.
Centralamerika
(Red Nicaragüense de Luz)
(Red Nicaragüense de Luz Ángeles Amor)
LA RELACIÓN CO-CREATIVA – CATALIZADOR PARA DESPERTAR
Za-kai-ran
Traducido por Maribel González –
