Innehållsförteckning dölja 1 Sex, eros och kärlek till Roberto Pérez kommenterad av Gisela S. 2 Ett tibetanskt ordspråk säger: "du vill veta hur din framtid kommer att bli, titta på din nuvarande". 3 ”Länkar är platsen för själens förverkligande” 4 Och i forntida kulturer fanns det två centrala idéer i bildandet och utbildningen av ungdomar, detta som en gemensam nämnare i kulturer. 5 Föreningens rikedom beror på renheten hos de ämnen som komponerar den. 6 Förmögenheten för gifta, gifta, parlivet beror oförlåtligt på rikedomen, djupet, värdet på livet för var och en av dem. 7 Det bästa jag kan göra för andra är att läka mina brister. 8 Det som inte växer dör. 9 Vad som förändras, varar, vad som inte förändras förgås. 10 Det som inte förändras förgås. 11 Innan du frågar vem du ska med, fråga dig själv vart du ska. 12 Kroppens dialog är uttrycket för själens dialog. 13 Hur gör vi det wow? Det handlar inte om piller, filmer eller något liknande att det inte finns någon metod eller teknik, det är väldigt enkelt. 14 Alla misslyckanden, alla framgångar i det manliga och kvinnliga förhållandet går ordenligt igenom detta. Termometern, förhållande mätaren, på en länk går igenom om parterna känner sig hörda eller inte. 15 De tre huvudkomponenterna i det konjugala livet: kön, eros och kärlek. 16 De tre komponenterna kön, eros och kärlek. 17 För alla saker i livet, va! Det viktiga är inte om du tappar eller om du vinner, det viktiga är att du inte tappar lusten. 18 Kärlek som en sökning efter den andras bästa, efter dess tillväxt. Sedan kön, eros och kärlek, de tre komponenterna, om något av dessa inte är, börjar kvaliteten på äktenskapslånet gå förlorad. Och det är tre delar som måste vara, när, jag upprepar, en av dessa inte är, allt faller. 19 För att stänga denna idé är eros bron mellan sex och kärlek. Det gifta livet, eller det konjugala livet eller parlivet är riktigt hälsosamt när de tre komponenterna är förenade, när sex, eros och kärlek förenas är paret fullt. 20 Triangeln har alltid att göra med tanken, känslan och handlingen. Sinne, hjärta och vilja. Och när man börjar sluta växa i den känslomässiga banden i äktenskapet eller paret ofördelaktigt visas dessa trippel D. 21 Triple D: Förnöjelse, avsky och motvilja. 22 När detta händer, vägen för beroende, och tyvärr är den vanligaste, vad är medicinen att komma härifrån? 23 Att leva är konsten att smälta livet. 24 Det är därför som ett par som lär sig urskilja mellan dem och lär sig att smälta vad som händer är sunt.

Den här artikeln kommer att bestå av en av Roberto Perezs föreläsningar som lär oss nycklarna till ett lyckligt äktenskap eller åtminstone att vara. Hans ord är underbara och han överför dem med en magisk enkelhet så att hans läsning är mycket trevlig. Utöver detta är den visdom som överför oss så att vi lär oss, ur deras synvinkel baserat på deras erfarenhet och antropologiska studier, att upprätthålla kärlekens flamma i vår partner enorm. Trots detta ger han oss också råd att vara bättre och bättre föräldrar, vänner, kamrater eller partners etc. För alla ovanstående tar jag med dessa ord så att de från dem kan börja upptäcka de underverk som varje relation ger oss.

Sex, eros och kärlek till Roberto P rez kommenterat av Gisela S.

Jag tror att alla närvarande, med undantag för någon ålder som ser ett väldigt mycket ungt ansikte, vi alla här, jag tror att det här ämnet jag kommer att prata om inte är något som är anekdot, något omständighet, något yttre, prata om man och kvinna, prata om mötet och kopplingen mellan män och kvinnor. Det är ett ämne som rör många saker, förflyttar det förflutna . Jag säger flytta det förflutna eftersom du vet många saker som du lärde dig med smärta . Jag går till nuet eftersom alla vi som är här, utom de som inte är i ett par, som detta och allt, mannen och kvinnans band och mötet och tillgivenheten är för tillfället till var och en på något sätt, . Vi är inte ute av det.

Och det rör sig i framtiden för idealet är att när jag kan förmedla det jag har i mitt hjärta, kan vi fortsätta tillsammans härifrån, härifrån, titta inåt och dela med någon, med vem vi kan, dessa reflektioner som jag kommer att ge dig.

Man skulle vilja göra saker bättre, man skulle vilja att det kommer att bli mycket bättre än vad det är och vad det var . Oavsett ålder va! Du vill att det ska vara så. Och om det syftet är där jag vill prata. När jag gör beskrivningar av saker som kan vara smärtsamma kan jag inte hjälpa dem eftersom vissa kommer att beröra en sak och andra den andra. Om jag är intresserad av att vi lägger hopp som ett underlag för allting . Eftersom den attityden med hopp gör, som det har varit det förflutna och som nuet alltid, alltid, alltid, kan den attityd vi har framför vad vi lever, göra framtiden bättre .

Ett tibetanskt ordspråk säger: "Du vill veta hur din framtid kommer att se ut, titta på din nuvarande."

Det betyder att vi i nuet bygger det som kommer, då upprepar jag. Var mormor, morföräldrar, vara fäder eller mödrar, vara män, par etc. etc. Jag är övertygad om att allt detta jag säger kommer att påverka var och en av oss. Och om vi kan ha tur att detta når våra barn, brorson, barnbarn, det vill säga, kan vi nå dem. Om vi ​​på något sätt kan överföra det jag säger, kan vi kanske sätta nyckelord i deras personliga arbete.

Och jag ska börja med ett foto som jag älskar att det finns två gamla människor som kramar varandra, och frasen som säger nedan har att göra med grekisk filosofi och detta är verkligt. Det här är en riktig historia va! Detta är i en av Platons böcker:

”De frågade Zeno från Elea-lärjungen i Parmenides, om de kloka kunde bli förälskade. Och Zeno sa ja, då sa han: "Då agerar de kloka på samma sätt som dårar och dårar." "Inte mycket mindre, " svarade Zeno. Dumor tror att de vet varför de älskar, dårar till och med ger sina skäl, men bara sanna visare vet att det inte finns några och att ingen kan förklara varför kärlek kommer in och varför den kommer ut. ”

Riktiga visare vet att det inte finns några skäl och ingen kan förklara varför kärlek kommer in och varför kärlek kommer ut.

I början av djupet, och vad vi har sagt, skulle jag vilja sätta en nyckel, som en stämpel i hjärtat av var och en, och det är en liten, djup, enkel men nyckelfras:

"Länkar är platsen för själens förverkligande"

Det vill säga, våra själar förverkligas i måtten att vi kan läka, förbättra, göra mer näringsrika, djupare, rikare, de banden som vi har runt oss. Livet passerar, vårt öde passerar, frälsningen passerar, låt oss säga olika ord, ankomsten till det viktigaste händer genom hur vi förbättrar, fördjupar och läker våra banden . De förstår mig. Det är i dessa länkar där själen realiseras . Sedan har de människor som gick igenom vårt liv, i mötet med kärlek eller de som är i vårt liv, i det affektiva mötet med kärlek varit en del av oss för att bilda oss själva som personer. Från dem närade vi, de närade, och vi gjorde det ömsesidigt för att växa tillsammans, det ena med det andra. Så varje möte, varje relation, varje länk som kommer nära oss är en möjlighet att växa, berika oss själva och bli bättre . Oavsett om vi lyckades eller lyckades, är det viktigt att vi har lärt oss något av det vi lever. Det är inte viktigt att allt gick bra, det är inte viktigt att allt går bra. Det viktiga är att det händer, vad som händer eller vad som har hänt, idag, dagens nutid är bättre. Får jag förstå mer av livet, mig själv, mänskligheten, det mänskliga tillståndet . Att jag kanske har vuxit genom att ha gått igenom de länkar jag bodde, det är vad det handlar om. Att inte bli arg på vad som hände, inte att bli upprörd över vad som händer eller att bli besviken över vad framtiden kan vara, nej! Nej! Nej! Det är att bibehålla vår förmåga att undra över att allt, positivt eller inte, jag kan lära mig, det är den autentiska inställningen.

Och så i forntida kulturer fanns det två centrala idéer i bildandet och utbildningen av ungdomar, detta som en gemensam nämnare i kulturer.

Den första nyckeln i ungdomars utbildning och utbildning är att var och en av dem så snart som möjligt visste så att han kom till detta liv . Vad var uppdraget som kom för att genomföra detta liv? Det kommer först. Och de som gjorde lärare, visare, guruer, präster, de som hade till uppgift att bilda, det första de försökte var att alla upptäckte så att han kom till detta liv.

Den andra nyckeln till utbildning var att de lär sig att hitta sin partner eller sin livspartner. Det är den andra saken att de visste hur de väljer sin livspartner. Varför? för när jag träffar någon som följer med mig i livet kan den andra vara den som hjälper mig att fullfölja mitt eget uppdrag i livet, och jag kan hjälpa honom att fullfölja sitt eget uppdrag i livet.

För forntida kulturer hade var och en av oss ett personligt uppdrag, och den vi valde som följeslagare är den som måste hjälpa oss att fullfölja var och en av våra egna uppdrag, därför var familjen det privilegierade projektet som förenar man och kvinna. kvinna, men var och en är en. Och hon har sitt uppdrag att uppfylla och han har sitt uppdrag att uppfylla och för detta var de manliga och kvinnliga för att uppfylla varandras uppdrag. Så att hon är mer kvinna och han är mer man. Så de som arbetade som tränare försökte hjälpa dem att urskilja och utbilda dem på vägen så att de ömsesidigt stödjer och hjälper varandra att fullfölja sitt eget uppdrag i livet. Det var anledningen till förening mellan man och kvinna, i den intimiteten och inom familjelivet . Och nu, om detta är så, lägg märke till vad som är den grundläggande hemligheten som man och kvinnans kärlek vilar på. Var skulle nyckelstycket vara? Vad kan vi säga där detta möte mellan mannen och kvinnan är baserat.

Det finns en kemisk formel för sekundären, som hjälper oss att komma ihåg från en så enkel bas, och hur kan den tillämpas i komplexiteten hos mänskliga bindningar? Observera att detta kemiska uttalande går så här:

Föreningens rikedom beror på renheten hos de ämnen som komponerar den.

Vattnets rikedom beror på renheten hos syre och väte som komponerar det. När vart och ett av elementen är bättre är föreningen bättre . Det är så enkelt, det verkar uppenbart. Så när hon är en bättre kvinna och han är en bättre man, är unionen de producerar bättre. Rikligheten hos föreningen som är äktenskap beror på kärleken som var och en av dem har.

Rikedomen hos gifta, gifta, parlivet beror oförlåtligt på rikedomen, djupet, värdet på livet för var och en av dem.

Därför är det bästa jag kan göra för min partner att vara jag, desto bättre. Det bästa jag kan göra för att göra den sammansatta rikare är att arbeta på mig själv, att bli bättre och bättre, jag. Jag kan inte tvinga den andra att göra vad den andra inte gör, men om jag kan göra mitt bästa, att göra allt för att berika föreningen.

När man slutar älska sig själv börjar det påverka äktenskapslånet. När man slutar älska sig själv börjar det påverka äktenskapskärnan, det gifta livet. Men för detta förstår de som lyssnade på mig på konferensen mig, så jag behöver inte göra några minsta förtydliganden.

När jag säger att älska sig själv, har vi en dålig vana att förena det med ordet själviskhet . Så jag säger att älska sig är mer eller mindre som självisk. Nej! Det är galenskap, den själviska är den som lever för sig själv, men den som älskar sig själv är den som gör allt för att utveckla allt bäst av sig själv. Det är den som är älskad, att älska sig själv är ett titaniskt arbete, eftersom det är ett permanent arbete med tid och ansträngning som ägnas åt att växa och förbättra mig själv som person. Därför gör egoisten inget för att utvecklas, det som är viktigt är helt enkelt att ha det bra, inte bry sig om något eller någon. Å andra sidan den som älskar sig själv, strävar hela tiden, att växa, sina gåvor, hans talanger, hans förmågor, att kunna erbjuda andra bättre. Ge mig en kvinna som älskar sig själv, som accepterar sig själv, som berikar sig själv och som ger sig själv. Ge mig en man som lever genom att acceptera sig själv, lära sig att berika sig själv som en person och ge det till andra. Ge mig två personer som det. Det första som kommer att hända vet du vad det är? Att de kommer att beundra . Kärlek börjar blidka när jag tappar beundran av personen bredvid mig. När jag slutar beundra personen bredvid mig, för att han inte gillar mig längre, förvånar han mig inte längre eller älskar jag inte honom, eller den känslan av storhet ger mig inte, tyvärr mörknar kärleken. Det är därför, normalt sett när den andra parten gör sitt bästa för att utvecklas, det alltid är ett föremål för beundran och det är därför de alltid kommer att se att i det ögonblick när en man och en kvinna börjar sitt band är de förmodligen i ett tillstånd där Situationen är mycket brusande, men med tiden och samexistensen, om en inte växer och en annan gör det, börjar denna känsla av fördröjning äntligen börja skapa gap och situationen börjar öppnas.

När du slutar oroa dig för att bli bättre påverkar det personen bredvid dig. Därför börjar kärleken till paret, den konjugala kärleken, kärleken till mannen och kvinnan med den grad av självkärlek som man har. Och det bästa jag kan göra för den andra personen är att vara mig själv, så att man kan säga följande:

Det bästa jag kan göra för andra är att läka mina fel.

Det bästa jag kan göra för mina barn, för människorna runt mig är att läka, läka mina brister, korrigera mina dåliga sätt att vara, för annars gör jag ont, gör ont, stör alla de som prövar . Det bästa jag kan göra för den andra är att vara jag, desto bättre. För eftersom jag är bättre, ger jag bättre. Och jag är bättre när jag accepterar mig själv och jag lever inte och klagar över vad jag är och jag är bättre när jag lär mig att berika, upptäcka mina talanger och utveckla dem och jag blir bättre när jag öppnar upp för att träffa den andra, att avsluta växa upp. När jag inte accepterar mig själv, eller inte bor berika mig själv som person, i mina talanger lever jag inte av att öppna mig för den andra, torkar jag direkt

Och det är en sak som jag kommer att säga nu och jag kommer att säga det senare, det som inte växer dör, det vill säga det är lagen i det naturliga livet:

Det som inte växer dör.

Så om i levande varelser är detta sant, vad som inte växer, dör, händer det samma i länken, om det händer i varje del, så händer det i sammansättningen. Om vi inte lär oss att växa på lång sikt dör länken . Om var och en inte ger det bästa för tillväxt, på lång sikt, dör länken. Antingen växer jag, eller så dör jag, och det är därför det finns en väldigt stark fras som gör ont men väl:

Vad som förändras, varar, vad som inte förändras försvinner.

Om vi ​​fortsätter på samma sätt hela tiden, och vi gjorde inte förändringar för att korrigera vad som måste korrigeras, för att förbättra vad som måste förbättras, för att inse vad vi måste inse och förbli detsamma.

Det som inte förändras försvinner.

Det är därför den ständiga rastlösheten hos var och en, att jag måste förändra mig själv, för att förbättra r. Och den permanenta oroen att dela med den andra, att vi måste förändras och förbättra. Därför följer den idén om forntida kulturer en fras som säger:

Innan du frågar vem du ska med, fråga dig själv vart du ska.

Innan du letar efter vem som följer dig i livet, fråga dig själv vart du ska i ditt liv, vad är ditt uppdrag i ditt liv. Inte för att du inte vet vart du ska, du går med någon och en dag går han till ena sidan och jag går till andra sidan.

Sedan oroa oss för det personliga uppdraget i livet, oroa oss för att vi är väl planterade i livet, tillåter oss att ge fler möjligheter, som i mötet med den andra, i vår förening, berika oss. Om var och en av oss förloras genom livet, men vi har många behov, och därifrån bygger vi våra obligationer, utan att känna till var och en som vill från livet, vart han går, vart han pekar, vad Det händer vanligtvis att jag en dag inser att jag vill åka dit, och den andra vill gå till andra sidan. Och vi försöker stanna många gånger för ansvar och många saker. Men något misslyckas redan när våra intressen, våra mål, horisonter har förändrats. Innan du frågar vem du ska med, fråga dig själv vart du ska.

Så ja, låt oss tänka så. Efter den här nyckeln som jag gav dig, att den konjugala kärleken stöds eller parets kärlek, i kärlek till sig själv, finns det en andra nyckel som jag kommer att säga som ett uttalande och vi kommer att göra det, och jag lämnar det så att vi tänker på det tillsammans:

Kroppens dialog är uttrycket för själens dialog.

Utifrån det sammanhang som kan verka religiöst vill jag att vi ska se det noggrant. Kroppens dialog är uttrycket för den inre dialogen jag har med den bredvid mig . När min personliga dialog börjar ha inget djup och rikedom börjar kroppens dialog förlora djup och rikedom. Sexualitet beror på kommunikation mellan människor.

Det är därför jag på en av konferenserna en gång sa detta till de närvarande män: berätta vad som är det enklaste sättet att ha en spektakulär natt med min partner, hur är det vi har sexuellt en spektakulär natt, där vi har haft, njutit etc. etc. etc. Jag kan berätta för damerna men jag berättar för män.

Hur gör vi det wow? Det handlar inte om piller, filmer eller något liknande att det inte finns någon metod eller teknik, det är väldigt enkelt.

När jag med den partner jag har, vi dialoger och delar, och hon känner sig lyssnat på, när vi hittar ett ögonblick där vi alla känner sig hörda, och särskilt när jag får den andra att höras, med uppmärksamhet och engagemang, naturligtvis vad som följer därefter i Rumets intimitet kommer att vara spektakulär . När jag känner mig hörd inuti, när jag säger det som en kvinna, när jag känner att jag hörs inuti, när jag känner mig hörd, är jag född att öppna och överge mig . När jag inte känner mig hörd eller hörd den andra kommer att vara något mekaniskt, kallt, likgiltigt, mer eller mindre, kommer det att fungera bra beroende på omständigheterna, det är därför kroppens dialog beror på själens dialog .

Om det jag vill ha är att ha ett bra möte i kroppslig intimitet med min partner, är det bästa jag kan göra att försöka ha ett rikt möte och tidigare dialog . Och du kommer att se hur den andra följer lugnt.

Jag säger det från man till kvinna, men det är tvärtom, hej, för det här är vanligt. Så en viktig ekvation är att förstå att lyssna på oss blir en viktig del i utvecklingen av parets äktenskap . Jag skulle säga, vid mina 52 år kan jag säga det med en säkerhet som jag inte hade förut.

Alla misslyckanden, alla framgångar i förhållandet mellan man och kvinna går orubbligt igenom detta. Termometern, förhållande mätaren, på en länk går igenom om parterna känner sig hörda eller inte.

Om båda verkligen känner sig hörda, för varandra, är äktenskapet sunt . Och om det verkligen händer är sexualiteten över tid mycket rik . Det är därför styrkan hos ett band, i alla ordningar, uppstår när det finns en förmåga att lyssna på oss . Så låt oss förstå detta, dialog talar inte.

Dialog får andra att känna sig hörda. Två personer pratade bra när de båda kände sig hörda . Inte när de pratade mycket, det är inte synonymt med känslan hört. Två personer verkligen som ett par, som ett par, har verkligen blivit förälskade när de hör varandra. Att lyssna är inte en passiv inställning. Kom ihåg att en sak är att vara tyst och en annan är att lyssna.

Du vet väl att när vi står inför andra människor, inser jag när någon lyssnar på mig och när någon är tyst. Det kan tyckas att han lyssnar på mig, men det är han inte, för att lyssna är en aktiv attityd, att vara tyst är en passiv inställning . Sedan många gånger, berätta om inte, du pratar med den andra parten, du säger: "du lyssnar inte på mig", "nej, nej, nej, jag lyssnar på dig jag hör dig" och upprepar den sista meningen till dig för att hålla dig lugn. Men det var någon annanstans, du är inte här, du bryr dig inte. "Nej ja, jag bryr mig, jag bryr mig." Och du känner, för det känns, du kan inte förklara.

Att känna sig hörd är en mycket annorlunda sak än att titta på den andra, och att höra den av den anledningen, då vill jag lägga upp några nyckelfundament, så att vi kan bryta ner några grundläggande sanningar. Med detta har jag sagt, nu skulle jag vilja att vi ska gå in, till de tre delarna eller de tre nycklarna som har att göra med giftermålet och med det konjugala livet och med parets liv.

De tre huvudkomponenterna i det konjugala livet: kön, eros och kärlek.

Till och med Octavio Paz har en fras som säger: sex är roten, eros är stam och kärlek är blomman .

Titta vad jag just sa tidigare, om kärleken till sig själv och kärleken till den andra, som säger så, den är stark så jag ber alla nervceller, starka i den meningen att det är mycket tydligt, som att stänga det jag kommer säger till dem: bara när du har rätt med dig själv eller med dig själv, kan du ha det bra med den andra . Först när du hanterar din ensamhet kan du hantera din relation . Inget förhållande ger dig den lugn som du eller du inte tror på. Inget förhållande ger dig lycka som du inte själv bygger. Du kan bara vara nöjd med en annan person när du kan säga väl övertygad eller övertygad "Jag behöver inte att du ska vara lycklig", du kan bara älska att vara oberoende . Du kan bara vara lycklig när två glada människor samlas för att dela din lycka, inte för att göra varandra lyckliga. Att låtsas att en annan person gör oss lyckliga och uppfyller alla våra förväntningar, är en narsissistisk fantasi som bara ger frustrationer . Det är därför du älskar väldigt mycket, mogen och den dagen du kan säga till den andra personen: "utan dig har jag det fantastiskt". Den dagen kommer du att vara beredd eller beredd att leva som ett par.

Är det inte klart? Det är svårare, jag sa det mjukare, men så är det. Jag kan försäkra er om mina 52 år, det är så. När vi inte kunde vara nöjda med oss ​​och vi ber den andra att göra oss lyckliga, allt ont, allt ont. Och för att toppa det hela om du vill se det, lyssna på alla latinska låtar på radion; "Utan dig dör jag, utan dig kan jag inte vara det, sedan du lämnade." Vi går från tango till latinska låtar. Lyssna på den latinska radion i en halvtimme så ser du vad det är. Alla låtar säger motsatsen till detta, utan dig kan jag inte vara lycklig, utan dig, utan dig. Nej, nej, nej!

Hur trevligt skulle det vara om den generation som fortsätter med oss ​​har klart för detta och den latinska låten är: "Jag är glad, jag blev kär i mig"! Kan du föreställa dig latinska låtar jag blev kär i mig, jag behöver inte dig ?. Och vi lämnar Rio Platas tango och lämnar denna klibbiga blandning, av känslor som den andra måste få min lycka . Och vi har alla betalat priset, för att vi inte har förstått, betalade vi det dyra priset.

Så jag gillade den här kommentaren, så att vi då förstår att arbetet med mig själv är det som får mig att gå till den andra fritt . Det är viktigt. När jag lärde mig att ha det bra med mig går jag till fri guld och gör det till den fria . För om jag inte har det bra, måste den andra hjälpa mig så att jag har det bra, tar jag bort friheten. Jag måste vara fri, han måste vara fri, vi måste välja från frihet. Inte från "utan dig dör jag." För då gör jag ett beroende, det finns ingen kärlek, det är beroende. På den grunden sade då, jag återvänder.

De tre komponenterna sex, eros och kärlek.

Att försöka säga ord, när jag säger sex, har uppenbarligen allt som är trevligt, instinktivt att göra med det mest passionerade av oss, och detta är en krydda av kärlek . Det första konstitutiva elementet i vår kärlek.

Den andra, eros. Eros i stället i något högre mening har att göra med önskan . Jag skulle säga att uttrycka det på ett mer praktiskt sätt, sex har att göra med vår instinktiva del av man-kvinna, med våra passion etc. men eros, å andra sidan det är stammen, som förenar roten med blomman, eros har att göra med önskan, med den önskan att vara med dig . Eros är det som gör att allt kan utvecklas, utan eros, kärleken går ut och sex blir rutinmässigt . Det är därför det är så viktigt att hålla eros. Jag ska prata om det nu.

Eros är denna önskan, det är som, kom ihåg när du först blev pojkvän, kom ihåg bakåt, jag ville se det så mycket, att jag sprang, och jag vet inte vad vi pratade om eller någonting, men jag dör att vara nästa. Lusten till, är som energin som förenar sex och kärlek. Och när eros försvinner, upprepar jag, sex blir rutinmässigt och kärleken slocknar. Att kunna upprätthålla önskan är avgörande, så i den radio Argentina som lyssnar på den där, årtusenden, är det viktiga inte om du tappar eller om du vinner det viktiga är att du inte tappar lysten.

För alla saker i livet, va! Det viktiga är inte om du tappar eller om du vinner, det viktiga är att du inte tappar lusten.

Ännu mer går jag ur den kärlek vi pratar om, och jag går vidare till våra barns kärlek, det värsta som kan hända är att se en far eller en mamma utan önskan, ingen önskan att leva, ingen lust att lära, ingen lust att tacka, nej önskan att vara En man eller en kvinna utan lust, stänger av livet för dem bredvid honom. Det är därför att upprätthålla önskan är en fråga. Det verkar vara en fråga om ansträngning, volontär, nej, nej! Låt oss nu prata om hur önskan upprätthålls.

Men uppenbarligen vad det handlar om att arbeta där i detta eros så att vårt sex och vår kärlek går hand i hand . Dessa tre komponenter, kärlek saknas. Naturligtvis när jag pratar om kärlek, jag pratar om nattvardsgång, om ömhet, om möte, jag pratar om att veta hur man kan förlåta varandras misstag, jag pratar om att veta hur man stöder den andra, även om vad den andra inte intresserar mig, jag pratar om att stödja tillväxten av den andra eftersom jag vet att den andras bästa också är mitt bästa, det är kärlek.

Kärlek som en sökning efter den andras bästa, efter dess tillväxt. Sedan kön, eros och kärlek, de tre komponenterna, om något av dessa inte är, börjar kvaliteten på äktenskapslånet gå förlorad. Och det är tre delar som måste vara, när, jag upprepar, en av dessa inte är, allt faller.

Det viktiga är inte att vara perfekt, utan att uppnå en känslomässig överlevnad, som uppnås när man tar hand om de tre komponenterna . Men för att vi ska förstå mysteriet om förhållandet mellan de tre komponenterna, kan man säga det:

När en i gift liv börjar förlora eros, ibland hon eller han börjar gå hennes eros, förstår du mig? . Och när man börjar ta eros där ute, gör det några barbariska röra, för förförelsespelet börjar, då när man tar eros att gå och gå in i förförelsespelet får man in i varje röra att problemet är att återhämta eros inuti, inte ta det ut för en promenad utanför . Eros ensam, är förförelse, när eros är inom paret är mycket trevligt eftersom eros i paret är, vi förför varandra, men när man alltid tittar på samma fras: när den andra inte bryr sig om vad han gör eller lämnar För att göra det, när den andra inte bryr sig om detta eller vad som är så viktigt för mig, börjar jag sänka eros. Och samma historia händer alltid, när den som måste lyssna på mig, inte lyssnar på mig, jag letar efter någon att lyssna på mig. Om hon är en kvinna och hittar en vän, är allt bra, och om hon är en man och hittar en vän, är allt bra. Nu om hon hittar en vän som lyssnar på henne mer än den som måste lyssna på henne, börjar problemet. Alla oenigheter, jag säger de flesta oenigheter som jag har sett i par för alla liv, i alla av dem är det spårat, det är som abc, när jag inte kände mig hörd eller hörd börjar jag leta utanför efter någon som gör ...

När eros bara åtföljs av sex, när det finns eros och sex så hamnar det beroende, för när jag bara har passion, och jag tar ut det endast för instinktivt, så hamnar det ett tillstånd av passion, som i det långa loppet tror jag kan vara kärlek när Det är inte, som den fras som jag gav honom när vi är där och läser. Det kan finnas en stor sexuell förening, men det är inte att vara kärlek, när min önskan minskar till att ha sex och jag tror att det är kärlek, återigen, en annan avvikelse.

När eros är kopplat till kärlek, när önskan är kopplad till kärlek, skapar lusten och entusiasmen tillsammans med kärleken vanligtvis ett band av vänskap inom och utanför paret. Säg mig ... när jag har en vän eller vän vill jag vara med dem, vill vara, att eros är. När vi följer eros med kärlek är vänskapen mycket djup . Sanna vänner är där vi just har gått med eros och kärlek, så det finns en länk, önskan till, entusiasm att säga, att vara. Vad vi borde uppnå är att detta också ligger inom länken vi har. Men eros och kärlek ger mycket styrka eftersom de ger mycket näring . Skillnaden är att just min partner / livspartner det jag har är sexdelen.

Så för att stänga denna idé är eros bron mellan sex och kärlek. Det gifta livet, eller det konjugala eller parlivet är riktigt hälsosamt när de tre komponenterna är förenade, när sex, eros och kärlek förenas är paret fullt.

A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.

Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,

¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .

Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.

La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.

“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.

Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.

De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?

¿Cuál es la medicina para esto?

Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. etc. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.

Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.

Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:

El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.

El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:

¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.

Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.

Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.

Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:

El arte de vivir es el arte de digerir la vida.

Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.

Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. etc. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. etc. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.

Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.

Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.

Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.

REDAKTION: Gisela S., redaktör för den stora familjen hermandadblanca.org.

FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0