Många av oss har lärt oss att vi är ansvariga för känslorna hos de vi älskar att vi måste se till att de inte känner sig ledsna eller ensamma.
Vissa människor har den grundläggande tron att om vår partner känner smärta, är det vårt ansvar eller fel, och vi måste fixa det, uppmuntra dem, ge dem en kram, skydda dem och listan fortsätter.
Vad är problemet med att hålla fast vid den grundläggande tron: hans smärta = mitt ansvar?
Den huvudsakliga konsekvensen av den grundläggande tron är att den håller dig reaktiv i dina intima relationer. Varje gång din partner delar något svårt eller smärtsamt blir du omedelbart anspänd och känner att du måste göra något åt det.
Du slutar lyssna från en bekväm och öppen position eftersom när du börjar höra din partners smärta börjar du omedelbart tänka: "Vad gjorde jag nu? Vad måste jag göra? Hur mycket ansträngning och energi ska jag investera för att uppmuntra eller be om förlåtelse? Med tiden kan den mentala ansträngningen leda till att du börjar undvika din partner eftersom du har tillräckligt med dina egna problem.
Den automatiska reaktiviteten omsluter dig i ett symbiotiskt förhållande, där båda är försiktiga när de visar sin smärta eller överväldigar sin partner, och ens svårigheter upplevs som en stor känslomässig börda för partneren.
Långsamt förvandlas förhållandet till en farlig plats där du inte vill dela din smärta för att inte skada din partner (eftersom din smärta = ditt problem). I dessa symbiotiska förhållanden, om den ena är skadad, måste den andra sympatisera med den smärtan som bevis på hans kärlek; Om en är lycklig måste den andra också vara lycklig. Denna dynamik gör förhållandet dåligt differentierande.
Som ett resultat slutar båda att dela sin sanning. De börjar undvika känsliga frågor, konstruktiv kritik, frustrationer och konfliktspänningar i förhållandet för att inte skada sig själva. Sådant undvikande är skadligt eftersom det minskar relationens äkthet, intimitet och sårbarhet.
Du är inte ansvarig för hur din partner mår.
Som Lori Gordon skriver kan du vara en faktor i hennes liv som påverkar hennes upplevelse, men du kan inte ta ansvar för hennes känslomässiga lycka. Det betyder inte att du är omedveten om deras smärta . Annars kan du hitta ett sätt att kontrollera dig själv medan din nära och kära hanterar sina personliga problem.
Hitta dig själv i närvaro av Schnarshs andra definition av intimitet. Att känna och hantera din smärta stärker direkt karaktär, integritet, självrespekt och förtroende. Så rån inte din partner möjligheten att växa. Du behöver inte reagera på ett visst sätt på alla uttryck för känslor från deras sida. Låt dem bara känna dem själva.
Vid ett tillfälle arbetade jag med ett symbiotiskt par, där det var tydligt att mannen inte kunde hantera sin hustrus ilska mot honom, så han ständigt minimerade hennes smärta genom att inte lyssna på henne eller vara sarkastisk. Under våra sessioner upptäckte vi att de båda delade tron på din smärta = mitt fel .
Efter att ha lyftt fram sin grundläggande tro sa han att han nu verkligen var redo att höra sin partners smärta. Jag frågade honom hur mycket han verkligen ville höra det från 1 (inte riktigt intresserad) till 10 (dö för att höra hans klagomål). Han sa omedelbart 8. Det numret kändes för högt för verkligheten av hans återkommande symbiotiska undvikande av smärta.
Jag bjöd in honom att ta en paus, för att föreställa mig att han hade druckit sanningsserum och dela det sanna antalet. Han skannade sin hustrus ansikte av oro och viskade, "Tja, det är egentligen två av tio."
Till hans förvåning blev hans fru inte förolämpad utan släppte ett djupt och spontant skratt. Hon delade att hon kände att det var en 2 när han ursprungligen hade sagt 8, och hon var tacksam för att han öppet erkände vad hon (och jag) uppfattade.
Efter det ögonblicket upplevde de båda ett ögonblick av ett differentierat förhållande - han delade sin ärliga smärta, i form av undvikande, och hon kunde "låta honom landa", eftersom han inte försökte censurera sig själv för att skydda henne.
Denna process hjälper par att klippa den symbiotiska navelsträngen mellan dem när de vågar dela sin smärta ärligt, utan att undvika eller censurera sig själva, och även utan att behöva lösa eller skydda sin make.
Så låt oss nu undersöka de olika stegen du kan vidta för att mildra den symbiotiska reaktiviteten i dina intima relationer och låta din partner dela deras obehag öppet.
- Reflektera att undersöka om du håller fast vid den grundläggande tron att du är ansvarig för din partners känslor, eller att din smärta är ditt ansvar, eller att det är ditt ansvar att göra din partner lycklig hela tiden . Se vad du får och vad du förlorar genom att lita för mycket på en sådan grundläggande tro.
- Om du vill mjukgöra (eller ändra) denna grundläggande övertygelse, dela den här artikeln med din älskade, så att de kommer att ha ett gemensamt språk och förståelse och ställa in en timme för dem att ha en djup och lugn konversation.
- När de pratar kan du försöka dela din smärta, kritik, frustration eller till och med ilska mot din partner långsamt, i små mängder, pausa för att låta den absorberas och smälts av din partner.
- Påminn din partner att "hålla fast vid sig själv": Han behöver inte reagera på det du delar. Påminn honom att bara lyssna och låta den landa på hans kropp. Du behöver inte be om ursäkt, fixa det eller motivera dig själv.
- Om de börjar vara reaktiva, defensiva eller aggressiva, ta en paus och / eller vila. Vid behov kan du alltid återgå till det här ämnet senare.
- Ibland kan delningen av smärtan på detta nya och differentierade sätt, som inte är ett slag eller en attack i mitten av en uppvärmd kamp, leda till ett visst avstånd, kallhet eller till och med en paus. Detta är oundvikligt och naturligt. Kom ihåg att andas och förbli öppen och kärleksfull mot din partner. Kom ihåg att du gör detta för att kunna fördjupa förhållandet ytterligare. Om du kan stå fast och inte dra tillbaka eller be om ursäkt för det du har sagt, kan din partner över tid komma tillbaka till den här frågan med en fråga eller vill dela sin egen smärta om det.
Denna process kan leda dig till en mer medveten relation, som är mindre reaktiv och symbiotisk och mer autentisk och differentierad. Med tiden kommer en känsla av frihet att stiga i förhållandet, och du kommer att känna dig friare att dela med dig om vad du känner.
Du kommer att upptäcka en förnyad uppskattning gentemot din partner, eftersom de är villiga och starka nog att känna dig och din smärta, utan att reagera eller falla isär. Med tiden kommer denna process att förändra ditt sätt att tänka och hjälpa dig att internalisera att du inte kan förhindra din partner från att känna smärta.
Så om du inte vill att din partner och de du älskar ska förbli odifferentierade och om du vill att de ska växa, kom ihåg att du inte är ansvarig för deras känslor . Hans smärta är hans smärta, och din smärta är din smärta.
För att stänga, erbjuder jag denna fras: "För alla deras egen smärta."
Översatt av: Diana Mart nez, redaktör och översättare i den stora familjen hermandadblanca.org
Kanaliseras av: Assael Romanelli, klinisk socialarbetare och par- och familjeterapeut.
Ursprunglig sida: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings
